Дели:
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
Александровна:
-А вот у меня однажды случай в деревне был...
-Короче!
-Дочке три года.
***
Зная правила дорожного движения,можно нарушать их значительно безопаснее и дешевое.
diamond:
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
Александровна:
Мужик жалуется врачу на бессонницу. Тот ему говорит:
- Я избавлю вас от нее,но и вы сами должны себе помочь. Прежде всего не ложитесь спать вместе со всеми проблемами...
-Это было бы хорошо,доктор,но дело в том,что жена отказывается спать одна!
diamond:
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)
Александровна:
Ирландия. Возле одного из пабов идет пьяная драка. К бузотерам подходит прохожий и вежливо спрашивает:
-Извините,это частная драка или я тоже могу поучаствовать?
Дели:
Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
Продавец:
— Вам для защиты??
— Hет, для защиты я найму адвоката!
diamond:
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
*****
мой говорит мне вчера:
- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает))))
Дели:
— Витя, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
— Ничего страшного, диктуйте адрес!
diamond:
Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
Александровна:
Хотите,чтобы ваши глаза стали большими и вызазительными? Тужьтесь!
***
-Ну и как тебе молодая жена? - спрашивает приятель у новобрачного.
-Превосходно! Очень рекомендую.
diamond:
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: - Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...
Дели:
— Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
— Вы хотите мне их вернуть?
— Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?
Александровна:
Василий Иванович:
-Петька,дверь закрывай,на улице холодно.
Петька недовольно:
-Ну,закрою дверь,так что,на улице теплее станет?
Дели:
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.
— С вас три шестьсот.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, соленые огурцы, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас три шестьсот.