diamond:
Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?
Дели:
— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то меня убьёт. С тех пор ему ничего не рассказываю... Уже семь раз его от тюрьмы спасла...
— Ой, Ирка... да ты святая и мудрая женщина!
Александровна:
Жена - мужу:
-Ох,кругом одно ворье! Представляешь,наши гости утащили у нас четыре серебряные ложечки!
-Какие?
-Да те,с гравировкой "Отель Метрополь".
miroslava:
- А я своему мужу новогодний подарок под ёлку положила...
- А он что?
- А что он? Ищет... тайга то большая...
Всех с наступающим Новым Годом!
diamond:
Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.
Дели:
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
diamond:
Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Дели:
1 января. Пора вставать ужинать.
1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!
Александровна:
Швейцар,загораживая посетителю вход:
-К сожалению,я не могу впустить вас в казино. На вас нет галстука!
-Ну и что? Посмотрите,на этих людях нет даже рубашки!
-Это верно подмечено,сэр,но они уже выходят...
diamond:
Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
Александровна:
Мужчину,который собирается в пятый раз жениться,никогда не возьмут в саперы.
***
Разговор двух индейцев.
-Быстрый бизон,чем это тебе раскроили череп?
-Трубкой мира.
diamond:
Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
Дели:
Мариванна — пятому «А»:
— Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
— Думаю, что предновогоднее.
diamond:
- Ты рассталась с мужем?
- Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
- С кем-то?! Это как?!
- Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!
Александровна:
-Понимаешь,Танюшка,когда я смотрю футбол,я забываю обо всем на свете!
-Слушай,ты со своим футболом меня уже достал! Меня Мариной зовут!