tatka-aa:
Verka писал(а):
У меня еще "Вдруг поправлюсь".
Nastaska писал(а):
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
У меня еще "Вдруг поправлюсь".
У меня целый чемодан барахла на антресолях такой
***
Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
***
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!
***
Я люблю только *ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.
***
Девушка утром в зеркале: — Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
***
Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?
Nadin-ka:
- Боже мой! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет —
там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын...
— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
Замечено, что когда перебираете шкаф чтобы выкинуть все старое, ни в коем случае не начинайте мерить … Блин, если начнете мерить выкидывать будет нечего…
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Aruanna Adams:
Сегодня всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого...
Если ваша жена ведьма, то стоит научиться останавливать ее гнев до того, как он сформируется в заклинание, превращающее вас, например, в тумбочку.
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
Nastaska:
Только в пятницу после обеда понимаешь:
в принципе, жить можно.
***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
***
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Я сидел в кресле с календарем в руках и смотрел на часы.
***
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
***
— Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.
***
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
olgusha-tr:
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарили…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!
Rika:
Она: - Я себе контекс купила.
Он: - Запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: - Тьфу... колдрекс! Я их путаю постоянно.
Она: - Я так в аптеке раз покупала. Говорю - дайте мне контекс. Аптекарь - Вам какие? Я - от кашля...
Aruanna Adams:
Где все мои шоколадки от людей, которые говорили: "С меня шоколадка!"??
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты, если пока я спал, ты со мной поссорилась?
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату!
- Как вы могли выдать кредит 92-летнему деду?
- А у него поручитель есть.
- И кто же?
- Его старший брат.
Не так страшен врач, как его таблетки.
Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.
Nadin-ka:
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье.
Вот это я понимаю в активном поиске!!!
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Женщина! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
Татьяна Милованова:
Зевнул в автобусе - устроил флэшмоб...
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик"...
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
- Вы мастера вызывали?
- Да, у нас на кухне плита сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, раз вы плиточник.
Мы часто говорим:"Зато будет что в старости вспомнить."
А в старости бабах - и склероз...
Едут трое на мотоцикле ( без коляски). Гаишник, видя это, возмущенно машет палкой...
Один из пассажиров разводит руками и кричит: "Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?!"
Кроля Рыжая:
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Татьяна Милованова:
Порой жизнь наполняется настолько неожиданными и непредсказуемыми моментами, что обычного чувства юмора уже не хватает.
Тогда на помощь приходит сарказм – высшая степень иронии, который помогает улыбнуться там, где раньше поводов для улыбок даже не предвиделось.
Потому что найти позитив в любой ситуации – это удел сильных.
Nadin-ka:
Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучить моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий".
Кроля Рыжая:
И опять о рекламе.
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...
" Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
olgusha-tr:
У блондинки спрашивают:
-Девушка, а почему вы своего пса назвали "Козлом"?
- Ради прикола, - отвечает блондинка, - я когда его зову, то половина мужиков на улице оборачивается.
Девушка капризничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш.
Пьяный Пятачок стучится в дверь к Сове:
- Медведь у тебя?
- Нет…
- Тогда, передай – кабан заходил…
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек…
- Ну вот, видите… нету!
- А вы еще откусите…
- Ну… опять нет!
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы же проскочили!
Кристи:
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая!
Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
