Александровна:
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***
-Мам! Она кусается!
-А я тебе говорила - не женись...
miroslava:
Бесит, когда принципиально пьешь медицинский спирт, закусываешь докторской колбасой, а здоровье все хуже и хуже...
Александровна:
В Сети появился новый вирус под названием "Бомж".
Программы не трогает,просто роется в корзине.
Александровна:
Совесть - она такая... Она мучает не тех кого должна мучить,а тех,у кого она есть.
Александровна:
Старинный анекдот.
Кузнец на глазах купца достает щипцами раскаленную подкову.
-Боже,какая она горячая! - удивляется купец.
-Вовсе нет! Дайте мне десятку,и я оближу ее языком.
-Да будет вам! Пожалейте язык!
Однако в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десять рублей. Тот с довольным видом облизнул купюру и положил ее в карман.
Дели:
– Где вы находились вчера ночью?
– Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.
miroslava:
- Да в наше время никому верить нельзя, миленький. Вот накупила я пакетиков с семенами на свою голову. Так на пакетике написано «Петрушка», а взошла полынь. На другом написали «Баклажаны», а вырос табак. А вместо укропа вообще какая-то хрень проросла…
- Не хрень, а конопля. Да еще целая плантация. Хватит заливать, в протоколе расписывайтесь, гражданочка!
Александровна:
Покупая отечественную машину,ты сначала покупаешь детали оптом,а потом их же еще и в розницу.
miroslava:
- А во Франции говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода.
- Мы во Франции?
- Нет.
- Тогда сидим дальше.
Дели:
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, она вылечилась?
— Она не вернулась!
miroslava:
Из переписки:
«Щаз делаю операцию по увеличению ягодиц»
«Ты что, сейчас на операционном столе у пластического хирурга?!!»
«Да не. Ем шоколадный чизкейк»
Александровна:
В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
-Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена,передайте ей,что у меня все в порядке.
miroslava:
- А шашлык из свинины есть?
- Есть. Вот пэред тобой.
- Там же написано «шашлык из баранины».
- Я тэбе такой сэкрет расскажу, слюшай! При жизни этот баран такой свинья был, мамой клянусь!