diamond:
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.
miroslava:
Теща про зятя:
- Мой зять - сифилитик!
Зять теще:
- Мама, сколько вам напоминать? Запомните наконец: я не сифилитик, а филателист!
Дели:
Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом — развестись.
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден её одевать.
diamond:
На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
Дели:
— Юля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?
— Нет! Просто друзья были ослы и свиньи.
Александровна:
Юноша рассказывает своей девушке:
-С тех пор как мы познакомились,я перестал пить и курить.
Ты так меня любишь?
-Нет,просто на бухло и сигареты денег уже не остается.
diamond:
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©
Александровна:
-Вспомните,больной,когда вы в последний раз были с женщиной?
-Простите,доктор,а почему вы сделали акцент на слове "последний"?
miroslava:
- Папочка, можно я тебя поцелую?
- Доча, у меня денег больше нет. Твоя мама меня уже поцеловала…
Александровна:
-Почему у древних славян на дверях не было замков? В те времена не воровали что ли?
-Воровали. Просто замок стоил больше,чем все,что находится в доме.
diamond:
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
*****
Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.
diamond:
Муж говорит жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты чё, сдурел? Какую ещё дудку?!
- Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!
diamond:
- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...