Кроля Рыжая:
Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите, пожалуйста, Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает!
Я не успеваю так быстро зарабатывать!
###
Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть,
встал, пересчитал.
Нет, всё нормально - четыре...
diamond:
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: - Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, не в начале и не вместо всего остального!!!
Александровна:
Муж поймал любовника и принялся его избивать.
Жена в отчаянии пытается вступиться:
-Коля,остановись! Что ты делаешь? Он же отец твоих детей!
diamond:
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.
*****
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Кроля Рыжая:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей.
Имей совесть, Алёша. Вернись домой!
###
«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
Дели:
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.
Александровна:
-Серега,ты чего такой грустный?
-Да вот вчера вечером с девушкой встретился,так классно погуляли...
-Ну и что,забыть ее не можешь?
-Да нет... Вспомнить.
Александровна:
Учитель музыки - своему ученику:
- Предупреждаю,что,если ты не будешь вести себя как следует,я расскажу твоим родителям,что у тебя незаурядный талант!
diamond:
Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...
*****
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.
Александровна:
Алкоголик взывает к полицейскому:
-Товарищ участковый,не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял во время прогулки,а не пропил!
diamond:
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
Александровна:
Критик обьясняет:
-Критиковать - это показывать автору,что он делает не так,как делал бы я,если бы умел.
Дели:
— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
diamond:
- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...
Александровна:
Приходит пациент к психотерапевту и показывает ему бутерброд:
-Доктор,дело тронулось,моя черная полоса проходит. Сегодня я уронил бутерброд,и он упал маслом вверх.
-Нет же,просто вы его не с той стороны намазали.