Кроля Рыжая:
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом.
Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и,
возможно, даже хлеб ...
***
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
***
Сегодня понадобились электроинструменты.
Обзваниваю всех парней из контактов телефона….
шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.
***
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блин, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь
Nastaska:
Я так думаю, что единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы и собирать его.
***
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:
— А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
***
— Доктор, я умираю?
— Ну что вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!
***
Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.
***
Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!
***
Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
Записывает и думает:
«Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».
Nadin-ka:
Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: тебя здесь любят и ждут.
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
- Иногда я просто не понимаю, что у нас общего
- Ипотека и двое детей.
- Блин, точно!
— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
tatka-aa:
Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
- Не хочется Вас расстраивать, но Ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, но мне придется расстроить Вас дважды...
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
Блондинка жалуется своей подруге:
- Прикинь, вчера вечером психанула и ушла из дома, потом, правда, вспомнила, что живу одна, и вернулась…
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
olgusha-tr:
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
Nastaska:
Тихо перебегаю дорогу, никого не трогаю… …кто ж знал-то, что между двумя машинами трос…
***
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д.
Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?
***
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
***
Муж вместе с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
— Почему ты такой? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!
— А я думал — это ты про штаны…
***
– О, привет!
– Представляешь, я ещё издали тебя узнал. Бедный будешь.
***
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Люция:
***
Мужчину нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
***
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
***
В «фильмах для взрослых» логичнее показывать не то, что принято, а оплату коммуналки, записи походов в продуктовый и разборки в сбербанке. Для самых искушённых - он лайн трансляцию затянувшегося ремонта.
***
"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки".
Так себе у гуся праздник.
***
- Опишите вашу жизнь, ваши профессиональные навыки и вообще все связанное с вами двумя словами?
- Я пыталась.
Aruanna Adams:
- Петрович, ты что - акушел?
- С чего ты взял?
- У тебя отлично получается доставать людей.
ноль пять этилового спирта, и напрочь смыт культурный слой
- как зовут твоего кота?
- днем или ночью?
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно.
- Берешь ли ты, Аделаида, Аркадия себе в мужья?
- Нет, Ё##, я тут в фате и платье пришла с толпою постоять.
Ученик пятого класс попал учителю труда молотком по пальцу... и получил пять! По крайней мере ему так послышалось...
Я, знаете, антисоветчик, и я вам дам антисовет.
Идет второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки. И лук.
- Девушка, сколько тебе лет?
- Спрашивать про возраст неприлично.
- Хорошо. Спрошу по-другому. Если мы переспим, меня не посадят?
"Ура, каникулы!" - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой.
Нет ничего невозможного, если ты охренел до нужной степени.
Вчера с женой клеили обои. Был послан 9 раз, 2 раза сам послал, трижды разводились. Результатом довольны.
Образец заявления об увольнении: "Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе".
Самое увлекательное и безопасное занятие - искать виноватого. Особенное, если сам виноват и возглавляешь поиски.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
olgusha-tr:
Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дох**на, а на два года?
- 12 500!
- Дох**на, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита, на стройке упала именно на такую!
Одесса.Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
-Так вам надо было ещё четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали,что мне сейчас надо выходить!
- Простите,а вы стояли или сидели?
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
Nadin-ka:
Звонит девушка в автосервис:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где находится автомобиль?
– Метров пять от берега…
Почему у тебя кошка орет, когда ты ее купаешь?
– А у тебя что, не орет?
– Нет…
– А как же ты ее выжимаешь?
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна … Сильная женщина плачет у Окна …»
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
Жена решила поддержать мужа и говорит:
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок...
Nastaska:
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
***
Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
***
Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.
***
Чукча пишет из Туркмении: - Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
***
Утром человек всё делает машинально. Не верите? Ну вот скажите, какие сейчас на вас трусы?
***
Записка мужу: "Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. Почти уже простила".
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
***
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
Aruanna Adams:
Ты либо раб сомнений, либо ловец мгновений.
За ночь выпало 10 см осадков, ну, как говорят мужики - сантиметров 15-16.
В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.
в аду для перфекционистов
ни серы нету ни огня
лишь чуточку несимметрично
стоят щербатые котлы
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.
