diamond:
14.02.25 19:57
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
miroslava:
14.02.25 23:11
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо прочитать в слух - причем громко, внятно и четко, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?", "у нас сломался кран, пожалуйста, почини его". И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую фразу. И гляди-ка, не врут…
diamond:
15.02.25 04:35
- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
Александровна:
15.02.25 07:23
-Черт! Похоже,машину увез эвакуатор!
-Не паникуй так сразу. Может,просто угнали.
Дели:
15.02.25 07:52
Разговор двух парней:
— Я сегодня видел двух обнажённых девушек купающихся в полынье.
— Моржи, наверное.
— Одна точно морж, вторая симпатичная.
diamond:
15.02.25 07:59
СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - Это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.
*****
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.
Кроля Рыжая:
15.02.25 11:14
Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше,
чем у неё,
а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.
###
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
- Купи мне новые губки для мытья посуды!
diamond:
15.02.25 11:38
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Дели:
15.02.25 12:37
— Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
— Хорошо, а с какой целью?
— На лечение.
— Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
— Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
Александровна:
15.02.25 14:03
Два пациента разговаривают в приемной хирурга.
-Как вы сломали ногу?
-Красная Поляна,горный спуск. А вы?
-Овощной рынок,банановая кожура.
diamond:
15.02.25 14:12
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..
miroslava:
15.02.25 15:29
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
- А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая, а пожилая. А где я пила - не твое собачье дело!
diamond:
15.02.25 18:02
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?
Александровна:
15.02.25 18:36
Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питье,он не предполагал,что тот допьется до белой горячки.
diamond:
15.02.25 19:01
- Я ему слово - он мне два, я ему два - он мне четыре...
- Так что же ты с ним живёшь?
- А он последовательный! Я ему рубль - он мне два...
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение