OlgaKudryavaya:
Саммит:- Сейчас зайдет Путин и с кем он поздоровается, тому пипец.
Открываются двери, заходит Путин:
- Всем добрый день!
olgusha-tr:
Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли.
Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
Бывает,сидишь на работе и думаешь: где бы денег заработать?
— Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет.
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
Nastaska:
Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
***
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
***
Объявление:
Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности - уволить по закону предыдущего.
***
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
***
Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё..
***
В зоопарке:
- Пап, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Nadin-ka:
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.
Выпустили ультрасовременные консервы для похудения очень дорогие открываешь, а там ПУСТО
Эффектные женщины бросаются в глаза, практичные — на шею.
Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива. anekdotov.net
Aruanna Adams:
Купил соковыжималку. Немецкую - не китайскую! Сломалась на третьем стакане сока. Успел выжать стакан яблочного и стакан апельсинового. На березовом - сломалась...
Кроля Рыжая:
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до @баного лайка — для меня остается тайной
***
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали в валенках нажимать.
Nadin-ka:
Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Зараза!
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина! — Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да? — Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала... — Шо Ви говорите... . какая красивая смерть!
Кроля Рыжая:
Абсолютная грамотность - это проклятие!
Ты страдаешь
от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
***
- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...
***
Парикмахер: — Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
***
В IKеа — Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
olgusha-tr:
Муж жене:
– Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу...
– Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!
Если при расставании бывшие говорят вам, что вы таких, как они, больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
Прапорщик говорит рядовому:
— Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
— А землю куда деть?
— Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
Татьяна Милованова:
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет фишки.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…
Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьет за водителей.
— Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался — правую или левую? Все остальные спросили: «Кому?!».
Nastaska:
Чета Рабиновичей в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мине шо-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть таки сама выберет…
***
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет, тем лучше.
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
***
Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
***
Коротко о выходных: Вечера на хуторе близ диваньки.
***
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
***
Спаслась Му-му от Герасима... Еле выбралась из воды, идет по тропинке, чихает. И тут навстречу мужики. Му-му и спрашивает:
- Мужики, не подскажете, как пройти туда-то.
Они как заорут:
- А!!! Говорящая собака!!!..
Му-му:
- А!!! Говорящие мужики!!!
Татьяна Милованова:
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде- длинные рыжие волосы...
Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?
- Ты не поверишь, с клоуном подрался...
Стоило предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:"Ты такой бессердечный...", " Ты такой безрукий..."
Скупой платит дважды. Наймусь на работу к скупому!
"Ничто не вечно под луною", -
завел мой врач издалека...
Ум нужен людям, чтобы выжить.
По крайней мере из него.
"Почти пришли",- сказал Сусанин,
Кокос срывая на ходу.
Башка сегодня отключилась.
Не вся, конечно. Есть могу.
Aruanna Adams:
- Скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение.
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что в графе место работы в ВКонтакте я написал "Корпорация монстров".
Если у тебя настроение не очень, а у кого-то очень, то так и тянет уравновесить.
Маша, я пока не готов на Вас жениться. Но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Мы делаем то, что нас делает нами.
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
- Ты съела мои киндеры?
- Я полна сюрпризов.
Nastaska:
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
***
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены места осталось. Надо с умом потратить."
***
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
***
Муж сидит за компьютером и рубится в "стрелялку". Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
***
Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»…
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
***
Муж жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!