diamond:
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
miroslava:
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться и спорить.
Просто снесла ему два яйца.
Ногой.
С разбега.
Дели:
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
diamond:
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
Александровна:
Каждый российский автолюбитель знает,что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.
Дели:
— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!
Александровна:
Мальчик ехал в поезде и прочитал табличку на купе проводника: "Медведева Надежда". Спрашивает у мамы:
-Интересно,и на что же надеется этот медведь?
diamond:
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.
Дели:
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Александровна:
В аптеке.
-Дайте мне,пожалуйста,таблетки для похудения.
-Девушка,я ведь пять минут назад продал вам десять пачек!
-Я не наелась.
diamond:
Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..
Александровна:
Знаете те ли вы,что для украшения квартиры в Новый год достаточно бросить петарду в винегрет?
***
Надежной бытовой техники не существует.
Доказано кувалдой!
miroslava:
Учитель детям:
- Кто будет учиться на 5 и 4 - попадет в рай! А кто будет учиться на 3 и 2 - попадет в ад!
Робкий голос с задней парты задал вопрос:
- Простите, а есть хоть какой-то способ закончить школу живым?
Александровна:
-Слушай сюда,гулена! Я сейчас тебе пару вопросиков задам.
-По существу?
-Угу. Вопрос первый: существо зовут Олей?