diamond:
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Дели:
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
Александровна:
В магазин одежды заходит очень полная дама:
-Я хотела бы посмотреть купальный костюм,который мне подошел...
Продавец,внимательно ее осмотрев:
-Я тоже!
diamond:
После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!
Дели:
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...
Александровна:
-От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство,- тяжело вздыхает больной.
-Не волнуйтесь, - отвечает ему врач. - У нас столько лекарств,что для некоторых из них еще не придумали болезни.
miroslava:
Рассказала дочке сказку про колобка и подытоживаю:
- Вот видишь, не послушал колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
- А если бы послушал, - говорит дочь, - они бы его в самом начале сожрали! А так – хоть погулял…
Александровна:
-Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
-Хотел проверить,настоящая или нет.
-Ну и как,проверил?
-Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
diamond:
- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся – бери оба!
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!
Александровна:
Вечером отец спрашивает у дочери:
-Наташенька,а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
-Он сегодня не смог. Но знаешь,папа,он сказал,что однажды тебя уже видел и все равно меня любит.
diamond:
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
diamond:
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
Александровна:
Мужик говорит мастеру в фотоателье:
-Слушайте,мне нужна фотография,на которой я буду выглядеть героем!
-Как вы себе это представляете?
-Поставте на тумбочку бутылку водки,а я встану рядом и отвернусь!
diamond:
– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Александровна:
Мужчина лезет в трамвай.
-Пропустите меня! - Я с аквариумом!
-И где же он?- удивляются пассажиры.
-А вы считаете,что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?!