diamond:
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Александровна:
Умные люди женятся рано,пока еще глупые.
***
Плакат в офисе: "Сделай перекур,убей в себе лошадь!"
diamond:
Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
Дели:
Прораб Николай выключил комедию "Операция "Ы" после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, так как был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!
diamond:
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
Дели:
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз.
— Ты бросил пить?!
— Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.
Александровна:
Плох тот выпуск КВН,в котором фраза "Александр Васильевич" произносится менее 800 раз.
***
В деревне Ивановка программистом называют того,кто умеет включать компьютер.
miroslava:
- Доктор, я люблю дам бальзаковского возраста! Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году 226 лет исполнилось!
Александровна:
-Ума не приложу,как обьяснить жене,где я провел эту ночь.
-А ты ни чего не обьясняй: пусть сама голову поломает!
-Чью?
diamond:
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.
Александровна:
Дядя Вася - мастер на все руки,и он знает,что нет ничего более вечного,чем штуковина,обмотанная синей изолентой.
diamond:
– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
- Не хочу твоих сородичей жрать!
- Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!
Александровна:
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для своего шефа. Отвергает одну предендентку за другой. Наконец заходит длинноногая девица и небрежно заявляет:
-Гарантирую:если возьмете меня,я повышу вам зарплату,как только выйду замуж за шефа!
diamond:
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
Александровна:
Если у женщин столько интуиции,почему они все время о чем то спрашивают?
***
Если покупать майки на размер меньше,то можно экономить на глажке.