Дели:
Встретились две подруги:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется "Клеопатра и змея".
— Ух ты! А с кого же он рисовал Клеопатру?
Александровна:
-Это было великолепно! Шепните еще раз на ушко эти три слова.
--Ваш кредит погашен!
-Оо да!!!
diamond:
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
diamond:
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….
Александровна:
-Саша,а ваша корова дает много молока?
-Нет,Люся,наша корова совсем не дает молока.
-А зачем тогда вы ее держите?
-А держим мы ее потому,что она бык.
diamond:
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.
*****
Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог жениться только полный дебил.
miroslava:
- Девушка, дайте зажигалку!
- Я не курю.
- И не пьете?
- И не пью.
- Ну, вы даете…
- И не даю.
- Как же вы расслабляетесь?
- А я и не напрягаюсь!
Дели:
Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе. Вот это я понимаю — битва экстрасенсов!
Александровна:
В магазине.
-Мне белого полусухого!
-Ну,намок у нас немного хлеб,зачем иронизировать?
diamond:
- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...
*****
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..
Александровна:
Со вренем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
***
-Как ты смотришь на спорт?
-Обычно с пивом и чипсами.
diamond:
- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками в 0,12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЁ есть!
Александровна:
Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым вопросом:
-Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?
Дели:
Одесский суд.
— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
diamond:
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.