olgusha-tr:
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
— Милый, а может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.
— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
Aruanna Adams:
Я не буду проще. И не надо ко мне тянуться.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
- И снесла как-то Курочка-Ряба яйцо вкрутую...
- Чегооо?
- Чего, чего... Ну накипело у неё на душе!
Aruanna Adams:
Средний достаток – когда в среднем всё достало?
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
- Ну чтож могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор.. но йа же мужчина!!!!
- Да???? Ну собственно глистам как-то пофиг на это...
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. - Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
Три стадии взросления мужчины: 1-я - он верит в Деда Мороза. 2-я - он не верит в Деда Мороза. 3-я - он - Дед Мороз.
Nadin-ka:
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная!!!" … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ??? … Любуется засранец)))))
— На кулинарном журнале наклейка 12+. Что там?! Обнаженная курица?!
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
Nastaska:
Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.
***
— Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
— Я здесь.
***
Новый вариант произведения классика:
- Я вас любил!
- Ещё?
- Быть может...
***
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
***
Жена: – Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…
***
Объявления
Сварщик. Тел.: 55-16-03, Факс: 55-16-12, Мобильн. тел.: 8-290-64556, Пейдж.: 062 – аб. 77031, е-Mаil: svаrschik@mаil.kz, Спутн. тел.: 7741062SR.
***
У бывшего госслужащего спрашивают:
— Ты чего такой грустный?
— Да сократили на работе мою должность, вот сейчас без работы.
— А как твоя должность называлась?
— Ведущий специалист отдела контроля за присоединением и ведением реестра операторов, занимающих существенное положение в сети связи общего пользования Управления контроля и надзора в сфере связи Федеральной службы по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия Российской Федерации.
— А почему сократили?
— Да сам виноват! Когда рассматривал один из договоров, говорю своему начальнику: «Надо бы сократить мою должность.». Ну, я имел ввиду, что далее в договоре название должности следует покороче написать. А начальник отвечает: «Пожалуйста, нет никаких проблем!» и сократили меня!
olgusha-tr:
— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
- Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
- Даже сейчас, во время секса?
- Даже сейчас, во время секса!
olgusha-tr:
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!
— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Aruanna Adams:
Мне нравятся сильные и властные мужчины. Такая развлекуха им не подчиняться.
Если собрать все деньги, которые тратятся на корпоративные праздники в России, то можно на Новый год снять Грецию.
Подскажите, пожалуйста, где купить пузгалтер?
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
Выходной. Проснулся. Позавтракал. Стемнело.
В нашей семье кроме меня зарядку делают только планшет, смартфон и ноутбук.
Лучшая защита - нападение, поэтому вместо "Объяснительная" всегда пиши "Докладная".
Когда жена Василия сменила iPhone4 на iPhone5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
Татьяна Милованова:
- Дайте жалобную книгу!
- "Му-му" подойдет?
- Ваше образование?
- Неосиленное высшее...
- Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты,
но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
" Дальше иди одна. оставь меня умирать здесь,"- сказал муж, когда они с женой зашли в торговый центр.
- Ну как ты там? Огурцом?
- Не, я портвейн.
- ?!
- Креплюсь...
Люция:
***
Сегодня Луна подойдёт к Земле на минимальное расстояние за последние 68 лет. У вас есть шанс закинуть чемодан и свалить отсюда. Удачи.
***
Мне еще двойную порцию выходных, пожалуйста.
***
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.
***
2016 запомнится, как год, когда случилось все, что не могло случиться.
***
По-моему, лягу пораньше я только в гроб.
Nadin-ka:
— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— ЗАКАПЫВАТЬ???
— Закапывать! — МЕНЯ??? — Вас! — ЖИВОГО??? !!!
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
— Нет, в глаза и уши!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов. " Первая мысль — "Она же тогда дверцей к стене будет" ...
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Евгешечка:
После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к
удавам".....)))
Nastaska:
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....
***
— Так ты с Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог !
***
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
***
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
***
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
***
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
olgusha-tr:
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?
— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, рязвяжите !!!
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!