Дели:
— Компания, в которой меня спросили на собеседовании, "где вы видите себя через пять лет", закрылась через четыре года.
diamond:
В конце медового месяца молодожёны ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!
Александровна:
-Терпеть не могу кокосовые орехи.
-Ну что ты! Это же так вкусно!
-Ага. Когда их ел впервые на курорте,они мне тоже понравились. А когда купил домой,все жалел,откладывал на потом. Затем стал их колоть,пальцы побил и порезал а вся середина к тому времени высохла.
diamond:
— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
miroslava:
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII-начала XX века".
- То есть, "На фига попу баян"?
Дели:
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой...
miroslava:
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели молодую Джулию Робертс?
Александровна:
-Вчера весь вечер пытался настроить дома телевизор и,кажется,настроил его против себя.
diamond:
Жизненный опыт: выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит - ну и тебе что-нибудь останется!
*****
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.
Александровна:
Занимательная механика: оказывается,передача богатого жизненного опыта,накопленного старшим поколением,непутевому младшему относится к ременным передачам.
Дели:
Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
— Женщины — хуже разбойников.
— Но почему , Холмс?
— Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.
Александровна:
Слоны и муравьи решили сыграть в футбол.
После матча в раздевалке капитан муравьев говорит своей команде:
-Ребята,пусть мы сегодня проиграли с крупным счетом. Пусть мы не забили ни одного мяча. Пусть мы даже ни разу не атаковали соперника. Но все равно - мы тоже играли очень грубо!
diamond:
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
*****
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.
Дели:
— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.
diamond:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, спи.
- Как Ромео Джульетту?
- Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!