Дели:
— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
— Я ударник.
— Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
— А мне всё по барабану.
diamond:
- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.
Александровна:
Девушка жалуется подругам:
-Ах,девчонки,я такая красивая,такая красивая,что никто не замечает,какая я умная!
diamond:
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
miroslava:
— Как к тебе относятся твои дети?
— Как к Богy.
— Это как?
— Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют, порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится — тут же зовут!
Дели:
Врут, что адмирал Колчак был убит большевиками! Я недавно по телевизору видел, как он рекламирует кредиты Совкомбанка.
diamond:
Муж заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!
Александровна:
-Ребята,кто - нибудь знает,как можно вывести шариковую ручку?
-А куда ты ее ввел?
***
Если мужчине плохо - он ищет жену. Если мужчине хорошо - его ищет жена.
diamond:
Разговаривают два приятеля:
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...
Дели:
— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".
diamond:
Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать -- запросто...
Александровна:
Знаете ли вы,что "вегетарианец" в переводе на чукотский означает "криворукий охотник"?
***
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Дели:
— Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?
— Так хочется большой, чистой, настоящей...
— Любви?
— Зарплаты!
miroslava:
Поручик Ржевский проснулся, побрился, оделся, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом.
Проскакал пять верст остановился :
- Чёрт возьми, а где же лошадь?
И поскакал обратно!
Александровна:
Жена возвращается домой за полночь. Муж грозно вопрошает:
-Где была?
-Сейчас я тебе дам наводку.
-Ладно,давай на водку и можешь не говорить.