Aruanna Adams:
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил... "Отжмуриваю" - время 10:27... И правда, спать хочется гораздо меньше.
Главное - быть счастливой, и не важно какое заключение напишет психиатр.
Если вы думаете, что я вас недолюбливаю, обращайтесь - долюблю.
Я, конечно, не идеален, но и ты не борщ со сметанкой.
- Как называется, когда лежишь, а хочется лежать еще сильнее?
- Ночь на понедельник.
Nadin-ka:
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
Фразу: "Выйдешь за меня" сейчас слышно только на работе!
Никак не могу понять — почему дырявые джинсы это модно, а дырявые носки — позор?!
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Приняв душ, обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
— Дорогой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай...
Nastaska:
Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Является ли каша в голове пищей для ума?
В купе поезда: — Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?))
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
OlgaKudryavaya:
Понравилось:
***
Папа говорит Тохе:
— Или вы сейчас идете спать, или буду ругаться.
Тоха, 3 года, смотрит на него внимательно:
— Из этого мы не хотим ничего.
***
Aruanna Adams:
глупо думать про лень негативно
и надменно о ней отзываться:
лень умеет мечтать так активно,
что мечты начинают сбываться.
- Если ты думаешь, что все так плохо, съезди в Африку.
- А что, там еще хуже?
- Нет. Просто ты достал со своим нытьем.
- Можно с Вами познакомиться?
- Нельзя. Но если очень хочется, то можно.
Nadin-ka:
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой
— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— Из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты:
— Я
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!!... Позвонила, спросила
— Жив?... — Жив!...
— Домой приедешь?...
— Нет!... — Ок, на тебя готовить не буду...
Собралась, накрасилась и ушла!... ФСЕ...)))....
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка...
Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Кристи:
Молоденькая жена звонит своему ненаглядному на работу, так, просто поболтать:
- Извини, любимая, но у меня очень много работы, я сейчас занят.
- Ну, дорогой, у меня есть хорошая и плохая новость, тебе будет интересно.
- Ну Бог с тобой, у меня времени в обрез, говори хорошую новость.
- Ну-у, понимаешь, милый... в общем то, как бы тебе это сказать... подушка безопасности действительно работает.
Инна Валентиновна:
- Cара, Сара! Сколько стоит атомная бомба?
- О Изя, она стоит много-много миллионов.
- Радуйся Сара, она летит к нам прямо в огород.
Nadin-ka:
Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока. Разные мы...
olgusha-tr:
— Что делаешь?
— Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали гады отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Aruanna Adams:
Похоже, сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник.
— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Инна Валентиновна:
Объявление на бассейне: Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая помощь не справляется!
***
- Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
***
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
***
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж, умоляюще:
- Дорогая, ну так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Nastaska:
— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением. Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
***
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
***
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
***
Сказал же жене: "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...
***
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
"Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает:
"Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
"Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает:
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
Aruanna Adams:
- Почему вы сидите и ничего не делаете?
- Потому что все, что не делается, - к лучшему.
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- Да ты шикуешь!
- И шестнадцать вилок.
- Папа, разве старый друг лучше новых двух?
- Да, сынок. Но с подругами все наоборот.
После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец десятерых дочерей потерял сознание.
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.
Напившись, экстрасенсы звонят своим будущим женам.
- Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать - это любовь?
- Нет, это бронхиальная астма.
Инна Валентиновна:
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
***
Жена узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы, и стала мужу тёщей…
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
***
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose).