miroslava:
- Как ты похудела!? Что за диета?
- Картофель, свекла, морковь, кабачки...
- Варить или жарить?
- Полоть...
***
- Пойми, я очень тебя хочу, но это как-то неправильно... И утром я буду сильно сожалеть об этом!..
- Девушка, вы уже полчаса глядите на торт и что-то шепчете! Брать будете или нет?
***
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Александровна:
-Черной- черной ночью в черной-черной комнате в черном- черном белье и в черных-черных бигудях приходит ко мне жена и говорит: "Отдай,подлец,мои лучшие годы!"
diamond:
Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..
Александровна:
-Ой,девчонки,а я вчера пупок проколола в пяти местах.
-Класс! Теперь можешь вставлять колечки и занавеску повесить.
Дели:
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше?! Седьмой сосед повесился!
Александровна:
Муж - жене:
-Дорогая,мне завтра надо рано встать на работу,поставь,пожалуйста,похмелье на 6 часов утра!
diamond:
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
miroslava:
Моя жена в последнее время стала часто употреблять слово "гаджеты". Но как-то странно. По слогам.
diamond:
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Александровна:
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подьехал Илья к дубу и говорит:
-Что рассвистелся,ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
-Сними меня отсюда,пожалуйста!
diamond:
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
diamond:
- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!
Александровна:
О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо,либо очень хорошо,если не хочешь,чтобы о тебе говорили либо хорошо,либо ничего.
Дели:
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, у тебя есть любовница?
— Конечно нет, дорогая.
— Странно: молодой, красивый, успешный.
— Ну, если ты настаиваешь.