Александровна:
Футболист:
-С одной стороны,я могу подписать этот контракт,а вот с другой...
Агент:
-С другой стороны не надо,там чистый лист.
diamond:
В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.
Кроля Рыжая:
— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего сына! Ну, и как вам невестка?
— Ну что я вам могу сказать…
Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет…
В общем, гадюка гадюкой!
***
diamond:
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
Александровна:
Штирлиц пришел на встречу со связным в бар и заказал 200 граммов водки.
-Водка у нас закончилась еще два дня назад. - извинился бармен.
-Ну тогда 100 грамм коньячку.
-Коньячок у нас закончился вчера, - с огорчением говорит бармен.
-Пиво-то есть?-спросил Штирлиц.
-Увы,закончилось утром.
"Значит,связной уже здесь", - догался Штирлиц.
diamond:
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
Дели:
— Toyota — управляй мечтой!
— АвтоВаз — поуправляй реальностью!
Сидоров женился исключительно благодаря Интернету.
Посудите сами, ведь разве пошел бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..
diamond:
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Александровна:
-Девушка,как вас зовут?
-Нормально меня зовут.
***
В историю трудно войти,зато легко вляпаться.
***
-Сарочка,а сколько вы таки весите?
-Ой,я лучше скажу,сколько мне лет.
Дели:
Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:
— Вася, прячься, кажется муж приехал.
— Муж? — переспрашивает любовник. — Ну наконец—то!
Александровна:
Пьяный мужик звонит в дверь - открывает жена. Он заходит в квартиру,аккуратно закрывает за собой дверь,поворачивается спиной к супруге и говорит:
-Мне на седьмой!
Дели:
— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.
Александровна:
-Здравствуйте,вас беспокоят из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
-Какую еще книгу?
-Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого идиота".
diamond:
Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...
Дели:
В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки"— говорит девочка.
Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне."