Aruanna Adams:
Самое смешно, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козел.
Есть такая категория людей - "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.
- Классная рубаха!
- Спасибо. Это мне санитары подарили.
Вчера звонили из Почты России. Интересовались, где я заказывала такой вкусный чай.
Если бы из молока
Состояли облака,
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.
То, что нас не убивает и делает сильнее, могло бы и получше оплачиваться.
Инна Валентиновна:
Диалог блондинок: - знаешь, новый год на пятницу выпадает! - ой, только хоть бы не тринадцатого!
***
- Ты оказалась не тем, чем я думал.
- А чем ты думал?
***
Купила себе крутой телефон,
в телефонной книге на контакт "папа" поставила фото начальника милиции в форме,
на контакт "дядя" – фото прокурора района,
на контакт "брат"– здоровенного омоновца...
- три раза телефон воровали, но все три раза подкидывали обратно...
***
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...
***
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
olgusha-tr:
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока пошиштиш все шажрут.
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия..
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.
— У вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
olgusha-tr:
Два мужика разговаривают:
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит: много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь, к жене!
- Как это случилось?
- Меня жена бросила..
- Ну, не стоило из-за этого выпрыгивать со второго этажа.
- Доктор, вы не поняли. Она меня бросила, а не ушла от меня.
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить.
- А чем тебя старая не устраивает?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть.
Бабуля старенькая такая, у перекрёстка, голова дёргается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный! На зелёный я и сама могу!
tatka-aa:
Научный конгресс, посвящённый происхождению географических названий.
Выступает один учёный:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой учёный:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Aruanna Adams:
Хотели раздвинуть стены сознания, но они оказались несущими.
Жаль, что границы сознания никто не охраняет.
- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь.
xxx: Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
Мои соседи слушают только хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Кристи:
Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.
Aruanna Adams:
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Поразительно, но теми же свойствами обладает и пачка денежных купюр любого цвета.
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
Многие жители Мальдив хотят в Россию. Им хочется понять, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!
Классно быть в отпуске! Хочу – убираю, хочу – стираю, хочу – глажу... А захочу – психану, всё брошу и уеду на дачу. Буду там поливать, полоть, копать...
Эх, скорей бы наступило завтра! Ведь завтра я займусь спортом, стану учиться, усердно работать, брошу пить и курить, начну читать какую-нибудь книгу, перестану жрать после шести вечера. Но, как назло, каждый раз по утрам наступает сегодня.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.
Хорошо гусенице: жрешь, жрешь, потом закутываешься и спишь, спишь, просыпаешься – красавица!
– Дорогой, в этом ресторане совсем нет ничего здорового.
– А как тебе вот этот здоровый кусок свинины?
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Опыт – самый лучший учитель. Дорого, собака, берет, зато как доходчиво объясняет!
Татьяна Милованова:
Уровень английского: умею уходить.
Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать год Петуха?
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос!
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — все! Все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
Появилась социальная сеть для военнослужащих – Вконтракте.
Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Aruanna Adams:
Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
Что для правительства оптимизация расходов, то для населения – пессимизация доходов.
Мешал пиво с водкой, выпивал в день по два литра кофе, выкуривал по две пачки сигарет. А вот воду в чайник наливал только фильтрованную – чтобы здоровью не навредить.
У меня классический гардероб:1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка «Вдруг похудею».
Занимательная филология. Фраза из пяти подряд глаголов в неопределенной форме: «Заставить встать пойти купить выпить» – составлена грамматически правильно.
Молодая семья, 3 чел. без детей, снимет квартиру.
Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
olgusha-tr:
В воскресенье около 6-и утра, кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать. Это была моя тёща. Она спросила: - Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! - ответил я и сразу же закрыл дверь.
Муж (вертится у зеркала)
- Любимая, я схожу с друзьями в баню? Потом бильярд, пива попьём... В-общем, утром приду.
- Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.
- Дорогая, я так расстроен!!! Ты, газету читала? В ней? пишут, что 2017 год переживут только знаки зодиака,..что имеют рога - овны, козероги, тельцы... А я ведь скорпион...
- Дорогой, не нервничай! Всё, что я смогла - сделала! Жить будешь!!!!
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет пяти.Он громко спрашивает:
- Ба,а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа.Он:
- Ба,ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук :
- А вторую?
- Четыре.
- Внук :
- А третью?