Александровна:
Мальчик,которому шарф завязывает отец,умеет задерживать дыхание на пятнадцать часов.
miroslava:
По сути Чебурашка - это наша русская женщина... Теплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то Крокодилом!
diamond:
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))
Александровна:
Обьяснительная:
"Я сегодня опоздала на работу на три часа в связи с тем,что перед выходом из дома подошла к зеркалу в прихожей поправить новую прическу и глаз от себя оторвать уже не смогла".
miroslava:
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
miroslava:
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых.
А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.
***
Если с балкона бросить сапог на “Мерседес", то явится богатый жених!!!
А если кирпич, то он явится и не один...
Александровна:
Обьявление: "Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно,кроме выходных,в 8:00".
diamond:
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
diamond:
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
Дели:
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
diamond:
Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.
*****
Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.
Александровна:
-У вас есть снотворное?
-Есть.
-Сколько стоит?
-50 баксов.
-50 баксов?!! Да если я за снотворное отдам 50 баксов,разве я смогу вообще заснуть?!
Дели:
Муж жене по телефону:
— Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
— А когда тебя ждать?
— Лет через пять, наверное.
diamond:
- Моя жена мне всегда говорит ДА!
- А в чем это выражается?
- Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?