Конкурс Три мгновения Рождества

В общем, я сразу извинюсь, на берегу, но мне хотелось переписать буквально каждое предложение кроме чрезмерного пафоса в тексте много стилистических ошибок.

Описание танца снежинок...Я перечитала несколько раз



по факту имеем - танец былИ оригинальными.



я не могу представить как ветер...вычленит конкретную снежинку


проанализировала как процесс творчества происходит у меня. Я представляю героев, диалоги, поступки, сюжетные повороты, но строчки?

Абзац про стах я бы вычеркнула вообще.



"уведомить" режет слух. Горничным позволяют войти, а не приглашают, и к чему здесь "лишь"?


мне как юристу это просто дико режет слух.
Еле удержалась от перечисления стадий судебного разбирательства


это к разговору о пафосе и простите, но тленное бытие... тут ну я не знаю что сказать.


если под моментом имеется ввиду разговор с Николя, то девушка и до его прихода успела постенать порядочно

хотела пропустить что точка перед "И" явно лишняя, но раз уж не смогу пройти мимо "стороны улучшения"

так не говорят:








а перед злыми?


я почему-то представила как она вприсядку начала плясать


не нравится мне формулировка предложений с окончанием - наконец-то, в принципе



*занудно

людям с больным сердцем противопоказаны "захлёбывания" это если не обращать внимание на то что это слово явно не к месту.





значится душу Джулианы ещё никогда не целовали?


очень сложно понять кто на кого опирается

Это не всё, но я закончу. Автору хочу предложить прочесть работу вслух.
Как такового Рождества я не увидела.

Мне не хватило в описании Теодора - возраста. То есть нигде не написано молодой он или не очень, насколько лет примерно выглядит. И читая дальше я поняла его примерный возраст исходя из других заметок, как к примеру Принц Каспиан. Но если бы я не читала эту книгу и не видела фильм, то не смогла бы провести параллель. И то что она сказала, что он молодо выглядит, это тоже как бЭ, не понятно сколько ему примерно... Это всего лишь деталька.)))
Местами мне этот рассказ напоминал Питера Пена.)))
«Золотистый янтарь с примесью меда, обведенный серым» - хорошее описание глаз, однако на мой взгляд, золотистый янтарь и мед имеют одинаковые оттенки. Что у одного, что у другого оранжево-желтый цветовой диапазон. И тут либо нужно было уточнить, к примеру «...с примесью верескового меда» (он темного цвета), либо что-то убрать.
п.с.: я не спец в меде, просто погуглила))))
"Малышка", "крошка" (Тео использовал их обращаясь к девушке), опять же на мой взгляд, слишком фамильярно. Он же ученик Санты, а говорит, как парень, который пользуется популярностью у девушек в старших классах. Этакий ловелас, что ли...))))
Еще не хватило немного восторга со стороны Мег. Я бы не смогла быть такой спокойной после приключения, и хоть она и говорит, что «это было незабываемо» эмоций ее я не вижу.
В целом очень милый рассказ. Сказочный, рождественский и очень добрый.)

Я поначалу немного запуталась и не поняла. В начале шел разговор между Чарльзом, Кастерзом и еще кем-то, вроде бы. А потом говорил Лизза. Мне подумалось, что она вроде с ними сидит, и речь о некой новой девушке не о ней. Однако, как оказалось это не так. Тут либо надо было как-то поделить или еще что-то. Но все это может от того, что я не знакома с оригиналом, до и любовные романы сроду не читала, поэтому и не въехала... Не знаю, но со стороны было немного не понятно.
- тут вопрос сам напросился: К кому тогда отнесла себя Лиззи? К замужним? Вроде она не замужем. Тогда получается, что к девушкам с легким поведением? ))))) Думаю что вряд ли))) Однако про третий вариант ничего не сказано. Как-то упущен этот момент.
На мой взгляд тут противоречиво как-то... Если женщины не говорили о своих связях с Кастерзом, о его похождениях не было ни слухов ни скандалов, то откуда информация, что в его любовницах побывали редкостные красавицы?)))) Получается, что слухи-таки есть))) Или кто-то разболтал))))
Было еще несколько похожих противоречий, но думаю суть ясна и из этих. Немного хаотично получилось.)
Еще мне очень хотелось бы узнать, как выглядела девушка на балу, краткое описание, ткань, цвет, украшения... Пары строчек хватило бы. Вид этой «золушки» нужен, ведь написано, что она очаровательна и хочется представить детали этого очарования, хотя к одежде это слово не совсем, как мне кажется, подходит))))
Еще хотелось какого-нибудь «заворота»))) Как бы это сказать... Действия хотелось бы. Мне не хватило действия. Рассказ прошел довольно спокойно и немного напоминал хронологию событий.
Но я повторюсь, что не знакома с источником, на который был написан фанфик (поэтому я даже не пыталась запомнить как кого зовут и кто кому приходится просто принимала, надеясь понять кто есть кто дальше), да и с романами у меня напряг. Надо восполнить пробелы))))
Не совсем поняла, почему название «Чудо на Рождество». Подразумевалось чудо то, что они стали вместе? Не знаю...

Первое, что подумалось в первом же абзаце это: Какое хорошее зрение у девушки! Видеть, как в воздухе переворачивается снежинка! Да еще и будучи в постели! ))))) Суперзрение)))
Я конечно слегка утрировала, но смысл ясен. Здесь не хватает чуток реальности.
= здесь не хватает действия в промежутке между словами Генри и следующим текстом о круассанах. Они, как я понимаю, стояли, и не ясно, что потом с ними стало. Домыслить конечно можно, в принципе домыслить можно все, в любых вещах, но тут прямо хочется добавить, как они все устроились за столиком, расправив свои пышные юбки (если там такие есть))) ), как насладились чаем и вкусом сладостей... А так на мой взгляд немного отрезано. Как будто вырезали кусочек))
)))) Как-то... ))) И много мужчин у нее было? ))))))
В целом... Из-за достаточно живого текста я погрузилась в чтение, и сильных промахов не заметила.)))

Автор меня порадовал , работа в стиле - призрак будущего Рождества
Плюс я просто обожаю Мег, она моя любимица
В общем-то отдушиной можно считать и текст.

Хотя, есть моменты...


из полюбившегося

ОБЩЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Герои этой истории очень милые, но ведут себя шаблонно и предсказуемо. Героине 24 года, а по ее поступка мне показалось, что ей 16 лет. У вас она звезда, но звезды взрослеют быстро, иначе не выживешь в мире шоу-бизнеса. Много лишних подробностей в тексте, повторов , наоборот, недомолвок там, где нужны подробности. Например:
«Что ж, взрослея, мы переходим в иную категорию». – Хотелось бы понять, в какую именно категорию мы переходим. Весовую, качества?

«Она прекрасно знала, ЧТО найдет на ферме: разгневанного Дина, мечущего молнии» - в данном случае фраза неправильно построена, и получается, человек у вас неодушевленный предмет.

«По крайней мере племянники наверняка будут мне рады», - подумалось ей.» - В этом предложении нужно оставить либо «по крайней мере», либо «наверняка».

«Поэтому Райли через своего садовника, коего пришлось слегка припугнуть, немного подкупить и отправить в отпуск, купила неприметный поддержанный «форд фокус». Но, судя по всему, Райли Пэтриот не была рождена под счастливой звездой, ибо седан «отдал концы» пару миль назад. И выбрал для этого весьма неудачное время и место: абсолютно пустующее шоссе и стремительно надвигающийся вечер» - слишком вычурно.

« Скинув сумку, девушка устало опустилась на нее сверху, свесив руки меж расставленных ног. Печально вздохнув..» - не устану повторять авторам: полюбите простые глаголы вместо причастий и деепричастий! Поверьте, текст от этого только выиграет.

В коем, коим ..т т.д. – этими словами пестрит текст, здесь они абсолютно чужеродны.

«Увидев на шоссе заброшенный «форд», Джонатан сразу понял, что это та самая машина, на которой уехала Райли» - как он мог догадаться об этом?

«Стоило только представить Райли в своих объятиях, как его дружок в штанах тут же дал о себе знать» - нужно было найти другое слова для обозначения важного мужского органа)), «дружок» не подходит, напоминает собачью кличку.

Уважаемый автор, надеюсь, вы понимаете, что я попыталась вам указать на ошибки не с целью обидеть, а с тем, чтобы вы знали, над чем работать далее. В этом вам поможет в том числе и чтение хорошей литературы, и работа над текстом. Иногда полезно дать ему полежать некоторое время, потом вернуться к нему и увидеть новыми глазами. Удачи вам!

«Будучи еще маленькой девочкой, она часто закрывалась в своей комнате, погружаясь в мир сказочных фантазий, изливая их на лист белой бумаги» - слово «будучи» мне показалось здесь неудачным.

«Женщина сделала глоток воды, и взгляд голубых глаз пропутешествовал по лицу девушки» - мне кажется, это звучит странно, лучше сказать проще: «взгляд голубых глаз остановился на лице девушки».

Текст не вычитан, много мелких ошибок, описок.

«Одной рукой держа руль, второй мужчина набрал СМС-ку» - у вас, автор, получилось, что в машине есть второй мужчина, но здесь легко исправить, просто добавьте после слова «второй» слово «рукой».

«Девушка в маске, оставляющей открытыми лишь полные розовые губы, игнорировала веселье вокруг себя и поглощала бокал за бокалом». – Получается, даже глаза у девушки были закрыты? Требуется исправить – «оставляющей открытыми глаза и полные розовые губы» .

«проще было затолкать чувства и эмоции глубже в себя, туда, где никто не сможет рассмотреть их» - а зачем рассматривать чувства и эмоции? Правильнее было бы сказать примерно так: «где никто не сможет их увидеть».

«Ее глаза нехотя, повинуясь воле хозяйки…» - то есть героиня не могла контролировать движения своих глаз? Непонятно получилось.

«- Это он! - испуганной птицей забился в голове здравый смысл, а тоска, подкрепленная алкоголем, ехидно, наслаждаясь каждым мгновением этой пытки, молвила…» - рисуется такая психоделическая картинка.

«- С Рождеством! – в этот момент она сияла внутренней красотой, описать которую у него не хватало слов» - Как он увидел ее внутреннюю красоту? Поймите, каждое предложение в тексте должно быть понятно читателю.

«- Я хочу тебя, - кричало ее тело, пока его губы медленно соблазняли и ласкали с мучительной нежностью ее губы»- избитый штамп, старайтесь найти свое описание чувств, эмоций.

«Даже пышный хвост перенял настроение хозяйки и уныло покачивался сзади» - здесь неточно построенная фраза родила неправильный смысл. Правильнее было бы указать: Волосы, стянутые в конский хвост.

В тексте очень часто встречается «девушка и мужчина». Когда так называют главных героев, это как бы обезличивает их, старайтесь избегать такого. Скажем, для героев второго плана или вообще «технических персов» (типа официанта , охранника) эти слова подойдут, но для главных персонажей найдите другие.

На мой взгляд слишком много отступлений, описаний окружения, мыслей, чувств, которые к делу не относятся. Затянуто на мой взгляд, разбавлено будто водой, и я несколько абзацев и предложений пропустила. Но потом вернулась, прочитала и поняла, что ничего важного все же не пропустила.
Непонятно мне еще было почему девушка так резко нагрубила своему «брату». Да, она решила его отпустить, но зачем хамить - мне не понятно. Может я что-то не догоняю, может что-то произошло еще до этого момента в оригинале, что послужило причиной, или еще что.
Идея сюжета хорошая. Получилось очень по-рождественски.

Очень интересный сюжет!) Каких-то замечаний не могу сказать, разве что тот поцелуй в конце был несколько пошловатым и не совсем вязался со всем сказочным волшебным рассказом, но так как это был, вроде бы, сон, то простительно. (во сне бывает столько глупостей и нелепостей, так что вполне может иметь место такой поворот).
Живой рассказ. Много действий, из-за которых я даже не обратила внимание на самих персонажей, на их описание. Мне было не важно, как именно выглядит героиня, мне было интересно, чем все закончится. Главное здесь на мой взгляд сам сюжет, его идея, цель, и она раскрыта хорошо.

по тексту...ну что сказать

из неаккуратненько

а если белой бумаги не было? и по формулировке выходит что все фантазии уместились на одном единственном белом листике

кто отправился? она-девушка-Мариза...

вот тут целое поля для дискуссии о том на сколько мир отличается от фантазии

о чём просила?

все события не рассказывают. Рассказывают О событиях

в чём экстравагантность? в саквояже?

кажется Влада уже об этом писала?

с юных лет? Чему можно обучить младенца? Не срыгивать на гостей?


какое неугомонное воображение

фолиант? ну ладно, допустим))

оружие и.т.п. предлагать?

и штамповано и звучит некрасиво

как бы...не закрыла ж ещё

что ж авторам так нравится это "бренное"?

урчит двигатель

ну....не звучит, недавнее время так вообще

какие такие? И когда это Маиза успела проявить весь упомянутый перечень?

ну и.т.п...

Очень понравилась идея с третьим одариваемым! Вот тут чувствуется настоящее Рождество! Отличный финал!