Анекдоты

Спасибо, Оля. Я балдею с некоторых актеров. Где-то у меня есть подборочка приколов из жизни театральной. Постарюсь найти и выложить.

Залетела однажды женская мысль в мужскую голову. Летит, а кругом - пустота. Охватила ее паника, и она в ужасе кричит:
- Эй, кто-нибудь есть?!
В ответ тишина. Она испугалась окончательно и еще пуще кричит:
- Ну кто-нибудь живой есть?!!
Тут из уголка вылезает что-то маленькое, страшненькое и говорит:
- Ну, что ж ты раскричалась? Наши все уже внизу...


Ад
Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это все
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Все бесплатно! И легкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьем. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер!
Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра
до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А
с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так
с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

Звонит мужчина в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!

Старый -престарый анекдот, но в тему:
Жена накануне 8 марта спрашивает мужа:
-Дорогой, а что ты мне на праздник подаришь?
Муж задумался, почесал репу и отвечает:
-Ну, я тебя изнастилую.
-Фу, а если я не захочу?!
-Ну и будешь весь год без подарка ходить
_________________

Конгресс врачей мира. Демонстрируют новые открытия в мире медицины.
Американцы: Изобрели деревянные глаза. После успешной операции пациент видит.
Русские: Из коровьего вымени сделали мужской член. После операции пациент успешно занимается сексом, да еще дает по литру молока в день.
Голос из зала: "Не может этого быть!"
Американцы: "Вранье! И кто это вообще видел?"
Русские: "Да ваш пациент с деревянными глазами и видел!"
_________________

Идет урок в первом классе. Учительница:
-Здравствуйте, детки! Как отдохнули на выходных? Вот ты, Машенька, что делала?
Машенька:- Играла в песочнице с Мишенькой.
У: -Ай, какая умница. Иди к доске, напиши нам слово"песок". А ты, Петенька?
Петенька: - А я с Машенькой и Мишенькой копался совочком в песке.
У: -Молодец. Иди к доске, пиши слово "совок".
А ты, Джами Абдурахман Нураддин аль-Хузейфи что делал?
Джами А.Н.Х.:- А я хотел тоже с ними поиграть, но они обозвали меня чуркой и прогнали прочь!
У: - Ай-ай-ай, какая вопиющая дискриминация и нарушение прав человека!!! Джами Абдурахман Нураддин аль-Хузейфи, иди к доске и напиши: "вопиющая дискриминация и нарушение прав человека".

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магоммедова. Поставьте ему,пожалуйста, песню "Кайфуем"..))
_________________

Парочка сидит на берегу моря. Смотрят на заход солнца. Она:
-Милый, а давай поженимся?
Он: -Давай.
Дальше молчат. Она:
- А почему ты больше ничего не говоришь?
Он: -Да я, походу, и так лишнего сболтнул...

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в
пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться.

Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены изменения, благодаря которым полицейские смогут требовать млеко, курки, яйки, а также проверять аусвайсы.
***
Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!
***
Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.
***
Только для русского человека "Хрен там есть" и "Не хрена там нет" - одно и то же понятие...
***
ПОЛИЦМЕНТ - уже не милиционер, но ещё не полицейский.

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
___________________________________

Объявление на одном из сайтов:
Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи - надо меньше есть.
***
- Женя, да ты ж гопник!
- Это называется кэжуал!
- Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

- Слушай, а что это за мужик?
- А это мой сосед психотерапевт. Я с ним поспорил, что не поддаюсь гипнозу. И теперь каждое утро об этом злорадно напоминаю, когда мою его машину.

В украинском зоопарке загуляла горилла. День и ночь кричит, всех зверей всполошила. А самца нет. Руководство решает, что же делать? Позвонили в Бразилию. Там ответили, что могут выслать самца, но это будет стоить 50000 долл. "Дорого!"- ответило руководство и стало искать зверя поближе. Нашли в Германии. Позвонили- и там согласились одолжить гориллу, но за 20000 евро. Снова дорого. Денег у зоопарка таких нет.
Сидит директор с замом, смотрит в окно-а там дворник-алкаш листву подметает.
"Слушай", -говорит директор,-"А ведь этот алконавт что угодно за деньги сделает. Давай ему за 1000 грн гориллу предложим? Вдруг согласится оприходовать?"
Подошел зам к дворнику:
-Ты гориллу нашу видел?
-Ну, да.
-За тысячу трахнешь?
Тот почесал голову.
-Ну, ладно... Но отдам с получки.

Больше всего над клоуном цирка смеётся кассир, выдавая ему зарплату.

Лиля, класс!!!
_________________

Лиля, спасибо, анекдоты просто супер
_________________