Дели:
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Таёжные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Не принимайте жизнь слишком всерьёз: вам из неё живым всё равно не выбраться.
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
Инна Валентиновна:
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой ... мужик, если ты живой - прости меня!
***
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Nadin-ka:
Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров!
Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
Самое лучшее средство для ухода — ноги.
Меня вчера жена развеселила.. лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?" Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"
Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках? НОС, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ
Aruanna Adams:
Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Детей пугают дядями, а дядей - детьми!
Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит: «План... Приход... А вроде не наркотой торгуем»
— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку?Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
olgusha-tr:
Как учил меня папа: — Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец. — Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла? — Это исключено: там еще кое-что осталось.
Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Инна Валентиновна:
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага... и спарилась бы с кем-нибудь..
***
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты чемпион! 9 км за 2 минуты!
***
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Cойдёт.
tatka-aa:
1. Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
2. Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
3. Поехали 2 мужика на рыбалку, выпили.
Утром:
- Ты че, дебил, сеть в поле поставил?!
- Где ты греб — там я и поставил!
4. Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
5. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
6. Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х**ню кую...
7. - С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.
8. - Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!
9. - Почему все врачи работают на полторы ставки?
- Потому что на одну есть нечего, а на две — некогда.
10. - Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
11. Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.
12. - Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
13. Кофе "Руссиано". Рецепт: высушить желуди...
14. Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
olgusha-tr:
— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
— Ну и что?
— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Дочь учится нa повaрa. Мaть:
- А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нaс зaстaвляют...
Кроля Рыжая:
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай,
что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам со своей сестрой Розочкой!
***
Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч.
***
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: — Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
***
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
olgusha-tr:
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится??
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Инна Валентиновна:
Мальчик рассказывает маме:
- У нас в садике есть девочка Лиза и она мне нравится. Когда у нас был тихий час,я хотел её поцеловать, но Лиза лежала далеко и поэтому Я В НЕЁ ПЛЮНУЛ!
***
- Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: - А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница: - Рома, куда ты поедешь?
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Любе...
Nadin-ka:
Скорей бы закончилась эта « черная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
Не спеши мстить сам! Посмотри ... как красиво — это сделает жизнь! Закон бумеранга
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...
Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это ведь жизнь!!!
"Не хочу домой, а-то там еще уроки делать... " — ворчала мать, возвращаясь с работы.
Девушки знайте, что замужество — это переход с 8-ми часового рабочего дня на 24-х часовой.
Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
— Сынок, ты связался с плохой компанией... — Мам, я ее основал.
olgusha-tr:
Подходит кошка к миске:
— Фу... гречка...
Приходит на второй день:
— Фу... вчерашняя гречка...
На третий день:
— Ух ты! Гречка!
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!