Александровна:
Российский нефтяник приехал посмотреть Париж. Подходит к первому попавшемуся французу и с ухмылкой кивает на Эйфелеву башню:
-Ну что,нефть так и не нашли?
diamond:
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.
Александровна:
Почему картинки,которые мы ставим на рабочий стол,называются "обои"? Это все таки стол! Значит, не обои,а скатерть!
diamond:
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!
Александровна:
В любом крупном торговом центре,помимо комнат для детей,должно быть оборудовано специальное место,где можно оставить мужа,чтобы он не ныл.
diamond:
Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы
подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
Дели:
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
— У меня в номере нет холодной воды.
— Ну подождите.
— Чего ждать-то?
— Пока горячая остынет.
diamond:
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...
Александровна:
В поликлиннике мужик жалуется врачу:
-Вот все у меня есть: красивая жена,послушные дети,шикарная машина,любовница- топ модель...
-Так в чем проблема?
-Врать люблю!
miroslava:
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, паразиты!», а ОПТИМИСТ: «Ещё не наливали?»
diamond:
Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.