diamond:
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки,
сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя
толстит".
Александровна:
Парень рассказывает другу новости:
-Вот,купил годовой абонемент в фитнес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни,один раз в выходные.
-Да,я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни,и еще один раз - в выходной.
diamond:
- Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
- Миллион и возьмём!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две!
- Две и продашь.
Дели:
Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он — лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.
diamond:
Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!
Дели:
Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:
— Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.
— Моя тоже... Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут.
— И что?
— Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.
diamond:
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных
тарелок заходит её муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, -
гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
Александровна:
Мальчик говорит сестре:
-Металлические конструкции на морозе приобретают такой невероятный вкус!
-Это как?
-Невозможно оторваться!
diamond:
Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть?
Александровна:
На свидании девушка спрашивает:
-А есть что- то,что ты любишь?
-Время.
-Да ну?
-Я так его люблючто готов говорить о нем часами.
diamond:
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина,
которая от всего этого будет счастлива.
Александровна:
Дети посмотрели мультфильм про гномов и эльфов. Один мальчик сказал:
-Чтобы ладить с гномами,нужно быть с ними на короткой ноге.
diamond:
Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит
супружеская пара.
- У, дура! - в сердцах говорит муж жене.
- Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь!
Я думала тут дают что-то!
Александровна:
Муж-механик,у которого шестеро детей,рассказывает про свою ситуацию так:
-Моя жена вышла замуж за механика и родила шестерню.
diamond:
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!