Александровна:
Мать говорит дочери:
-Хватит хныкать. Пригласили на свадьбу,так иди,люди ждут. В конце концов,ты ведь невеста!
diamond:
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
Дели:
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — шалава, а спартак — чемпион, то я дома.
diamond:
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
Александровна:
-Какой ужас!
-Почему ты кричишь? Смотри,это же хорошо выстиранное белые кружева!
-Кружева? Это же было платье!
diamond:
- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..
Александровна:
-Пока ты будешь на балу,Золушка,я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
-Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха.
-Хорошо,сьем! Что еще?
diamond:
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Александровна:
Муж обьясняет жене:
-Дорогая,мы ползимы проведем в жарких странах,понимаешь?
-Понимаю,но это не повод не покупать мне шубу!
diamond:
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
Александровна:
-Я решил перейти на здоровое питание.
-Удачно?
-Не очень,я чистил авокадо для салата и порезался. А сьел бы бургер,остался бы цел.
Дели:
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение...
diamond:
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком
мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней
слишком много времени...
Александровна:
В мастерской художник и прелестная натурщица пьют кофе и оживленно беседуют. Вдруг кто-то открывает входную даерь ключом. Художник с испугом вскакивает:
-О боже,это моя жена! Быстро сбрасывай с себя ожежду и становись в позу!
diamond:
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о
которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.