Дели:
— Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
— Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
— Я не люблю всякие шумные места!
— А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
— Зернохранилище, что ли?
Александровна:
Сын с любопытством спрашивает мать:
-Мам,мы заведем питомца?
-У нас же есть кот.
-А я хочу питомца.
-Поясни.
-Ну,детеныша питона!
diamond:
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?
Александровна:
Девушка - другу:
-Когда ты слышишь фразу: "Скажи мне,только честно",что чувствуешь?
-С ужасом понимаю,что придется много врать.
diamond:
У нормального мужа есть много забот - обеспечить семью, отфутболить
тёщу, заставить детей убирать за собой, научить жену им командовать...
И ещё у него есть единственный отдых - побыть в одиночестве.
Александровна:
Муж возмущается:
-Ужасно пересолено!
Жена отвечает:
-Наверное,это потому,что я люблю тебя.
Муж отвечает:
-Это как надо меня любить,чтобы пересолить кофе?
diamond:
Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
Александровна:
Один мужчина спрашивает друга:
-Ты почему такой грустный?
Друг отвечает:
-Волнуюсь за свою жену.
-А что с ней?
-У нее мой автомобиль.
diamond:
На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
Pacific:
У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.
Дели:
Из разговора юристов:
— Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
— Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.
miroslava:
— Начали снимать новый сериал, на этот раз про коррупцию. И название подходящее: «Спрут».
— Так ведь это название уже было у итальянцев?
— Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол...
Александровна:
На следующий день после корпоративной вечеринки.
-Итак,господа,сознавайтесь:кто считает,что моя жена - идеал? Хорошо,поставлю вопрос по другому: кто написал маркером на ее спине "Образец"?
miroslava:
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
diamond:
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны
черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.