Александровна:
Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает убирать с полок ценные книги.
Жена спрашивает:
-Дорогой,неужели ты думаешь,что наши гости украдут твои книги?
-Нет,но вдруг они их узнают!
diamond:
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
miroslava:
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
— Когда он снял квартиру и съехал!
diamond:
Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить
молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.
Александровна:
Разговор приятелей.
-Слушай,ты,случайно,не знаешь,как научить девушку плавать?
-О,это целое искусство! Сначала обнимаешь ее за талию левой рукой,потом правой слегка поддерживаешь за грудь,прижимаешь к себе и...
-Да ты обалдел? Речь идет о моей сестре!
-А... Ну тогда просто столкни ее в воду.
Дели:
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает:
— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!
diamond:
Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей
квартиры. Открывает разъярённой жена:
- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на
похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в
благодушном настроении!
miroslava:
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили!
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного— часы, с другого — ботинки!
diamond:
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа
починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
Дели:
— Семен, куда несешься?
— В банк «Русский капитал».
— Ты че! Его же для отмывания денег создали. Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.
— Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.
diamond:
-Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все,
как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на
турнике подтянулся и домой пошли:(((
Александровна:
-Доченька,ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком,поэтому в тебе должно быть все прекрасно: и одежда,и косметика,и нижнее белье.
-Но,мама, - отвечает дочь, - это же наша первая встреча! Какая разница,какое на мне будет нижнее белье?
-В твои годы я не была такой пессимисткой,- со вздохом отвечает мать.
miroslava:
Два одессита рассматривают статую Свободы .
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
diamond:
- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
miroslava:
Таня никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось…