Aruanna Adams:
зачем ты не была сначала
какою стала на конец
-Любимый, а это правда,что я твой подарок от Бога??
-Да, родная, только за какие грехи..?? не знаю..
Сегодня вечером я жду чего-то доброго. Светлого. Нефильтрованного.
Paccкaжeшь людям чтo-нибyдь пo ceкpeтy, a y ниx внyтpи yжe нaжимaeтcя "Лaйк" и "Пoдeлитьcя".
Nadin-ka:
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! "
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »
Татьяна Милованова:
Занимательная математика.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховкм превысит бюджет Туркменистана.
Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
Я рекой любуюсь,на воде круги.
Правда, раздражают крики:"Помоги!"
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-то сходить.
- Значит придется посадить Вас на диету: понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- А можно минералочку на понедельник перекинуть?
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
Люди, пожалуйста не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов, а то президент подумает, что у нас все хорошо.
- Ой, ваш сыночек на лицо - вылитый папа!
- Это ничего, зато здоровенький растет!
Инна Валентиновна:
'Зайка' - рассказ о настоящей романтике, чувствах и страстях
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись 'Зайка, я люблю тебя!'. Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно, - умилилась одна из женщин. - Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите, - подхватила другая. - И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! - залилась румянцем первая. - Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали, - заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! - возразили женщины. - Запятая, где положено, и 'тебя' через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный, - возразил уязвленный отец. - Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной - 'Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя'. Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть, - сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. - Разрисовывать-то - оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.
- И не говорите, - поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. - Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось 'Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя'.
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь, как под монастырь подвел всех, - вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. - Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет - надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори - она и не взбаламутится, - парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять - и ничего. Не помер пока, - виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно, - покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! - вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? - взъярились женщины пятого этажа. - Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось 'А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой - мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!' Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа 'Скорой помощи'.
- Зачем вам четыре? - допытывалась диспетчер. - Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! - неуклюже пояснял управдом. - И все женаты. Так что поторопитесь - пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! - завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! - закричали все жители подъезда со двора. - Нечестно так. Спускайтесь вниз - чтоб все видели.
- Сейчас, - вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. - Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты 'Скорой помощи' и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- Эээ, граждане... - заволновалась толпа. - А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? - вышел последний из заек из подъезда. - Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула - мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще - великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? - ахнули женщины.
- Чего это? - удивилась Верка. - Это ж я писала. Своему. Люблю его - вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи - ты нормальная?!! - завизжали соседи.
- Нормальная, вроде, - пожала плечами Верка. - А вы?
olgusha-tr:
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько фигни в голову пришло.
— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Nastaska:
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
***
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
***
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
***
- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яичницу, зайчик?
- Яичницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?
***
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет...
***
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Татьяна Милованова:
Nastaska писал(а):
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!
Инна Валентиновна:
Один друг рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником! Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то, не моя!..
***
- Люся, смотри звезда падает, загадывай желание.
- Хочу, чтоб ты на мне женился.
- О смотри, обратно полетела.
***
Ссора в семье муж: - А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье: - Да не ужели...
Татьяна Милованова:
Самые новые батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" не сядут никогда!
Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - Интернет, реалисты - холодильник.
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли - трактор поможешь толкнуть.
У мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера задачка:
"У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате..."
У мужиков сразу возникает вопрос:
"На хрена он это сделал?"
А у женщин другой:
"Где бы найти такого Петю?"
- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 000 стоит!
- Мы не купим шубу за 200 000.
- Потом 400 000 будет!
- Потом не купим за 400 000.
Aruanna Adams:
Весна... Одесса... Вечерний автобус... К одиноко сидящей грустной и уставшей одесситке обращается мужчина: - Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь...
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!! Все - конец серым будням!!!
Прощайте, грубые мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель. Но... Но надо же что-то ему ответить...
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА идёт?
Дели:
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачёве.
Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Aruanna Adams:
Счастье - это когда предыдущий трындец уже закончился, а новый еще не начался.
Кризис в моей жизни закончился. И наступил стабилиздец.