Александровна:
-Чтобы быстро сбросить вес,нужно отказаться всего от трех вещей.
-От каких же?
-От завтрака,обеда и ужина.
diamond:
Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть, я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню какая она было до. И она реально точно такая же после.
Александровна:
Мальчик смотрит выступление рок-группы по телевизору и задумчиво произносит:
-А когда мы в садике так кричим,нас ругают.
diamond:
Жена сказала, что я по рангу почти равен коту.
На мой вопрос, а в чем разница, ответила, что кот может лежать на даче, а я нет. Должен работать.
Короче, я недокот((
diamond:
Сара спрашивает мужа:
- Моня, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень.
- Но ведь ты даже не посмотрел!
- А шо на неё смотреть, если я и так ответил правильно?
Александровна:
На приеме у психотерапевта:
-Доктор,у меня такое чувство,словно меня никто не воспринимает в серьез.
-Да вы шутите!
Дели:
— Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
— Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?
diamond:
- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
- Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Но кто-то же должен купить сливки!
Александровна:
Жена говорит мужу:
-Любимый,ты очень глупо выглядишь!
-А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови,а мужчинам нельзя рисовать усы?
diamond:
Муж с женой на супружеском ложе:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.
Александровна:
Отец рассказывает:
-Руки моей дочери просили двое: журналист и инженер.
-И кто счастливчик?
-Журналист. Она вышла за инженера.
Александровна:
Мужчина просит у врача совет:
-Доктор,жена зовет в круиз,но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
-Не ехать.