Aruanna Adams:
Переубедить Вас мне не удастся. Поэтому сразу перейдем к оскорблениям.
Кокошник - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами.
Если не хотите портить с человеком отношений, не мешайте ему врать.
Хочу сказать в защиту алкоголя: я творил х#рню и трезвым.
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин.
Звездочки - это маленькие дырочки в полу Рая.
Рекомендации экономистов: если у вас скучно в холодильнике, поставьте туда телевизор.
Дорогой Дедушка Мороз! Мне сладкого нельзя. Так что пришли ящик полусладкого.
Татьяна Милованова:
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.
Кто с мечом к нам придёт, тот конкретно отстал в гонке вооружений.
Т9 в моем смартфоне безжалостен: я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
Aruanna Adams:
Табличка на клетке с тигром:
— Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
В ночи повеяло прохладой
Как будто в дом прокралось зло,
А это просто одеялко
Сползло.
день прошел спокойно
весело вполне
но по ощущеньям
он прошел по мне
и в продолжение предыдущему:
нет бы лишь прошелся
в голове звеня
он еще и ноги
вытер об меня
тут в офисе наркоконтроля
горит какая то труха
ох горе горе то какое
ха ха
бывает ешь себе бананы
а эволюция тебя
пинками сбрасывает с пальмы
и гонит в офис к девяти
olgusha-tr:
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил?
Тишина.
— Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
— Ну я пил!
Начальник:
— Пошли похмеляться. Остальные работать.
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Татьяна Милованова:
Семейные истории
Сегодня мой парень плакал… когда сидел со мной в ванной и смотрел, как я делаю лечебную маску для волос из пива…
Делала мужу массаж «рельсы рельсы шпалы шпалы…» когда пришел папа слон, муж говорит: «подожди, депо зачесалось»…
Сидим вечером с мужем на диване, наш двухлетний сын прыгает и скачет по нам. В какой-то момент он залазит на голову мужа и начинает прыгать. Спрашиваю мужа :»скажи честно, ты хочешь второго ребенка?» ответ был незамедлительным: «я уже не уверен что этого-то хочу»
Любовь — это, когда он работает в ночь, а ты ему по телефону комментировала весь матч «Байер» — «Зенит» по телефону.
5 год замужем, но до сих пор не готова делиться своим одеялом…
Отдыхали с мужем в Испании (свадебное путешествие), зашли в магазин электроники. Там телефоны, ноуты можно брать в руки, смотреть, клацать, но всё на испанском. Не растерялись, ходили и меняли везде, где могли, язык на русский. Пусть мучаются.
У нас трое детей. Три девочки. И все на одно лицо, такое чувство, что все они близняшки, только рост отличается. Сегодня утром сделала тест, две полоски. Муж озадачен, сидит голову обхватил, говорит: «Маша, что-то пошло не так, мы копий много нажали, как отменить?»
olgusha-tr:
Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там - любовник. Ну, накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
- Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!
Rika:
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
— Как узнал ?
— Часы сняли...
Aruanna Adams:
У меня есть мозг. И я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и за чтение книг и самообразование на костре больше не сжигают?
Переубедить вас мне не удастся. Поэтому сразу перейдем к оскорблениям.
Татьяна Милованова:
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать: три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
По-моему, мужика с температурой 37 легче бросить и забыть, чем вылечить.
- Папа, ну когда ты выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доченька! Утром я на них тебя в садик отвозил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики...
Мужик врезается в 600-й "Мерс", оттуда выходят четверо и говорят:
- Ну чё, мужик, вылазь из машины, бить будем.
- Нет, не вылезу, вас четверо, а я один.
Те переглянулись и предлагают:
- Ну ладно, давай вон те двое за тебя.
- Нет, теперь нас трое, а вас двое.
Они опять переглянулись и говорят:
- Ну ладно, мужик, езжай, мы тут сами разберемся.
В российских школах если трудовик и физрук перестают пить, то школа сразу считается гимназией.
Был сегодня на собеседовании в известной крупной компании. Менеджер по персоналу, недолго думая, дает мне ноутбук и говорит ехидно:
- Попробуй-ка мне его продать!
Ну что... Взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета... А затем вообще ушел.
Когда пришел домой, мне звонит менеджер и истерическим голосом кричит:
- Немедленно верни мой ноутбук обратно, ко-з-з-зел!
Я даже не противился:
- Да не вопрос...400 баксов - и он твой!
Гости поздравляют юбиляра:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, шобы вы дожили до ста!!!
- Таки мне сегодня сто!
- Ну тогда хорошего вам дня!
Инна Валентиновна:
В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Вот, блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит???
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу..., напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
Nadin-ka:
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Каждый вправе делать глупости, но некоторые этим сильно злоупотребляют.
Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.
Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Актуальным будет напоминание: Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь.
Aruanna Adams:
Как сказал один умный человек, дружбой ночью не займешься.
Если вам кажется, что у меня опустились руки, - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой.
При встрече официальной делегации ООН в Сомали по ошибке был поднят пиратский флаг.
Каждый настоящий сварщик должен хоть раз в жизни сварить себе на завтрак яйца не всмятку, а в стык.
olgusha-tr:
Татьяна Милованова писал(а):
По-моему, мужика с температурой 37 легче бросить и забыть, чем вылечить.
целиком согласна
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы...
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
- Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились?
- Почему ты так считаешь?
- А когда ты пришел, папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"
Татьяна Милованова:
olgusha-tr писал(а):
Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
- Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились?
- Почему ты так считаешь?
- А когда ты пришел, папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"
- Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились?
- Почему ты так считаешь?
- А когда ты пришел, папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"
Аналогично:
- Бабушка, ты к нам на чёрте приехала?
- Нет, внучек, на автобусе. А почему ты так решил?
- Да папа посмотрел в окно и говорит:"Вон тёщу чёрт несёт..."
Дели:
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…