Дели:
— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну всё, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал интернет?
diamond:
Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".
Александровна:
Муж вечером не вернулся домой. Жена ему звонит,в трубке голос:
-Абонент не доступен или находится вне действия сети.
Жена говорит:
-Абонент домой вернется по шее получит.
Дели:
— Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
— Так это же я его сделал!
— Спасибо.
diamond:
Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
Дели:
Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.
Александровна:
Покупатель жалуется продавцу в магазине:
-Вы продали мне бракованные часы.
-Почему вы считаете,что они бракованные?
-Потому,что они все время спешат по будням с утра.
diamond:
Жена долго уговаривала меня купить ей отпариватель.
Мол, утюгом гладить неудобно, поэтому и гладит редко.
А если отпариватель будет, то прям весь буду ходить отглаженный.
Уговорила. Выбрала. Купил.
Теперь у нас стоят без дела утюг и отпариватель.
Дели:
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают — непонятно...
diamond:
Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
Александровна:
Парикмахер спрашивает клиентку:
-Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено произносит:
-У вас какие-то нововведения? А можно как раньше,ножницами?
diamond:
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
Дели:
В военных училищах учат командному голосу. А в мединститутах — лечебному почерку.
— Софочка, твое умение петь — это наследственное, или мстишь кому-то?
Александровна:
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына,то с одной стороны,то с другой. Медсестра его спрашивает:
-Это ваш первый ребенок?
-Нет,ребенок уже третий,в вот фотоаппарат - первый.
diamond:
Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - ты так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...