Aruanna Adams:
Писк моды - это звук, который издает муж, глядя на ценник.
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать!
- А моя жена постоянно мне делает массаж...
- О, повезло!
- ... барабанных перепонок.
Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.
мой мозг расплавился и начал
на землю каплями стекать
а я лишь женщину пытался
понять
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. закройте глаза…
2. глубоко и медленно вдохните – выдохните…
3. откройте один глаз…
4. стреляйте!
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
Дели:
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
tatka-aa:
1. Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
2. Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
3. - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
4. После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
5. Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Инна Валентиновна:
- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!
Толкучка в автобусе.
Автобус резко тормозит и женщина падает на рядом сидящего священника, восклицает:
«Ого!!!».
На что священник отвечает:
«Не ого, а ключ от храма».
Муж жене
"У меня три правила: в среду - рыбалка, в пятницу - бильярд, в воскресенье - баня с друзьями!"
Жена в ответ
"У меня одно - каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!"
Aruanna Adams:
Чтобы ускорить сдачу проекта, начальник на всех матерно аврал.
Главное, чтобы после разборки хлама мусор не стал частью интерьера и не начал обрастать новым мусором.
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти семена бекона.
С одной отменной Божьей шуткой
Любой мужик весьма знаком:
Полгода бегаешь за юбкой
И век живешь под каблуком.
От веса в обществе ожирением не страдают.
Татьяна Милованова:
— Девушка, а дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Если есть олимпиада по математике, то почему нет параолимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеством.
Кадровик:
— Как бы вы могли описать себя?
— Словами, но я приготовил и танец.
На работе думала, что приду домой, уберусь, блинчиков напеку… Пришла. Села на диван. И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно…
— Поздравляю, сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка.
— О да! Это первое, чему жена меня научила.
Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.
— Ты не знаешь, как кроликов разводить?
— Просто не мешать им, они сами всё сделают.
— Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?
— Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.
Aruanna Adams:
Планы на день:
- не косячить;
- держаться, не косятичь;
- задействовать все резервы и не накосячить;
- черт;
- не усугублять.
Каждое утро осознаю, что усилия, потраченные на открытие глаз, не соответствуют увиденному.
- Как Вы относитесь к сексу?
- Да я ему жизнью обязан!
Сам мозг, конечно, не виден. Но его отсутствие заметно.
Почему перетрудиться можно, а перелениться нельзя?
Дорогой Виталик! Это тебе пишет Дедушка Мороз! Не могу прислать Лего - ты не вложил в свое письмо с письмом согласие на обработку персональных данных.
olgusha-tr:
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть..
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, я женат!!!
Татьяна Милованова:
— Сарочка, по телевизору передали, шо зима в Одессе будет теплой. Так шо шуба тебе таки не нужна.
— Шо значит, мне шуба не нужна?! Вон моль голодная в агонии летает!
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Мальчик, пришедший колядовать в одесскую семью, ушёл весь в долгах.
— Ну как, мадам Рабинович, помогло вам лекарство, которое я прописал?
— Это что-то удивительное! Меня оно таки спасло от ревматизма, муж больше не кашляет, у деток перестали болеть зубы, а остатками я отполировала серебряные ложки!
— Изя, вы что-нибудь хотите? Чай, кофе?
— А есть что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи.
— Моня, ты таки просто Пушкин!
— Так я ж стихи не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется…
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи…
— Сема! Представь себе, я таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали фото обратно. Написали, шо они не настолько одиноки…
olgusha-tr:
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
Aruanna Adams:
Не знаешь, что написать? Сиди и полайкивай!
Все тайное становится неврозом.
- Мне нужен двойной скотч.
- Двусторонний?
- Нет.
Все мы по своей природе пятницефилы и понедельникофобы.
большая белая акула
не нападает на людей
а если и сожрет кого-то
то ради имиджа и все
Если вам с женой пора выходить, а вы хотите досмотреть футбол, взгляните с иронией на наряд жены и спросите: "Ты что, в самом деле решила в этом идти?"
Кристи:
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
Надпись над писсуаром:
«Не льсти себе,
подойди поближе».
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
olgusha-tr:
Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.
— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
Вот ты иногда думаешь: "Блин, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю..
Aruanna Adams:
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вокруг света’.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.