Александровна:
Разговор двух начальника отделов кадров.
-Слушай,а вы евреев на работу берете?
-Теперь берем.
-А где вы их берете?
diamond:
Самый большой кайф у мужика после развода.
Просыпаешься утром и тебе никто не скажет, что ты сегодня должен делать!
Дели:
После того, как хирург выпил 200 грамм спирта, он отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так очень красивая.
Александровна:
-Вы же не имеете никакого опыта в этой работе! Так почему же вы просите такую большую зарплату?
-Так ведь работа тем труднее,чем меньше в ней понимаешь.
diamond:
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Александровна:
-Но вы же сказали,что имеете пятилетний стаж работы,а сами нигде не работали!
-Так в обьявлении же сказано,что вам нужен сотрудник с воображением...
diamond:
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...
Дели:
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Так лошадь и капля никотина убивает.
— Действительно, слабое какое-то животное!
diamond:
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Дели:
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Александровна:
Начальник отдела кадров спрашивает даму,пришедшую устраиваться на работу:
-У вас есть какие-нибудь рекомендации с прежнего места работы?
-Конечно,мне там много раз рекомендовали подыскать другое место.
diamond:
Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
- Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась!
Александровна:
В отделе кадров:
-Как долго вы проработали на последнем месте?
-Пятнадцать лет.
-Это прилично. А почему вы ушли?
-Срок кончился.
diamond:
Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.
Муж:
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
Дели:
— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь...