Александровна:
Ходить на голодный желудок в супермаркет - плохая примета: денег не будет.
***
Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.
diamond:
Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда мне его купишь ты.
Александровна:
Урок химии.
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?- спрашивает учительница.
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!
Александровна:
У нас в отделе девушка сканворд отгадывала. Когда она отошла покурить, мы посмотрели на ее успехи. Один из вопросов: "Фрукт,который бьют боксеры", 5 букв. Ответ: "Тыква".
Дели:
— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
— О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
Александровна:
Интересно, и какому умнику пришло в голову назвать львицами светских ослиц?
***
Частное обьявление: " Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,33 × 61,76 × 93,48.
О себе: не зануда".
Дели:
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на маму.
diamond:
В маршрутке две девушки ведут разговор:
- Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
- Юля, я тебе так скажу, муж - это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
Александровна:
-Дорогой, до чего ты же у меня подозрительный и ревнивый!
-Потому что с тобой иначе нельзя!
-Можно! Просто не нужно в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
diamond:
- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты добежала до придорожного кафе и пошла жрать!
Александровна:
-Я, как домой захожу, сразу теще с порога: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ни чего не делаю, и дочь ваша могла гораздо лучше замуж выйти!"
И пока она мучительно припоминает, что же я упустил в этом списке, добавляю: "Зять Петров доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям - алкоголикам?"
Дели:
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
Александровна:
К полицейскому подбегает мужик и кричит:
-Помогите! У меня машину угнали!
-Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
diamond:
Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.
Александровна:
-Алло, поликлиника?
Могу я записаться к врачу?
-Можете, но у нас очередь на полгода вперед.
-А от куда больные знают, чем они будут болеть через полгода?