diamond:
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Александровна:
Стюардесса рассказывает подруге:
-А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за самолетом бежал, замечательные слова говорил...
-Какие?
-"Стойте, чемодан мой отдайте, гады!"
diamond:
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
diamond:
Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?
Дели:
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
miroslava:
1 сентября сын приходит из школы. Родители спрашивают:
- Ну, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
- Булочки в столовой подорожали!
diamond:
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
Александровна:
-А ты знаешь, тюльпаны на ночь закрываются, а утром открываются снова?
-Понятно, как пивной ларек.
diamond:
Отпустил жену погулять с подружками со словами:
- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...
Александровна:
-Папа, а как ты думаешь, в аду праздники бывают?
-Конечно, бывают, сынок. Раз в году там отключают горячую воду.
diamond:
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Дели:
Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: "Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне!"
На что мама: "Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается!"