Александровна:
Медовый месяц. Новоиспеченная жена звонит родителям:
-Мам, слушай, моему чего-то не понравилась твоя фирменная каша. Можешь повторить рецепт?
-Да там все просто, дочка. Берешь крупу, отвариваешь...
-А, ясно! Отвариваешь!
diamond:
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Александровна:
-По правилам макияж нужно делать так: сначала умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, наложить тональный крем, а после всего этого распылить пудру.
-А зачем все так сложно?
-Чтобы получился естественный цвет лица.
diamond:
— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?
Александровна:
Из жалобной книги в гостинице: "Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, белье рваное, туалетная бумага не новая".
diamond:
Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он всё порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру чё-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!
Дели:
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает пан Новак своего приятеля.
— У меня дурные предчувствия.
— Да в чем же дело?
— Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...
diamond:
Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины - около трёх лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".
Александровна:
-Вот все говорят: грабители, грабители. Не верю! Уж сколько лет гуляю по ночам, никогда не грабили. Даже бейсбольная бита ни разу не пригодилась...
diamond:
Сломала ногу в новогоднюю ночь, а улетать на море через два дня. Отговаривали, но я поехала. Ковыляю я по аэропорту, мужчина, посмотрев на меня, поворачивается к своей жене и говорит: "Милая, вон люди со сломанными ногами едут, а ты с отравлением не хотела".
Александровна:
У прапорщика спрашивают:
-Отгадай загадку: "Сто одежек и все без застежек".
-А что тут думать? 50 трусов, 50 маек!..
diamond:
Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!
Дели:
— Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!
— Умная бы женщина промолчала.
— Так умные пусть и молчат, а я практичная.
diamond:
- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?