Александровна:
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от диких животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
diamond:
Муж женился на мне и перевёз в другой город вместе с котом; как он говорит, усыновил. Теперь он в любую свободную минуту зажимает и таскает на руках бедное животное, приговаривая: "Мой бублик мохнатый", - прибегает с работы и сразу к нему. Котик уже не знает, куда прятаться, а мне иногда кажется, что женились на мне из-за него.
Александровна:
На почте дедок с загипсованной рукой попросил девушку-операционистку написать на открытке поздравление и адрес. Та выполнила его просьбу и спрашивает:
-Написать что-нибудь еще?
Дед снова протягивает ей открытку и говорит:
-Да, милочка! Допишите, пожалуйста: "Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки".
Александровна:
Останавливает гаишник блондинку и просит предьявить документы. Та с возмущением говорит:
-Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своей ГАИ! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, что-бы я их вам показала!
diamond:
Работаю кассиром в продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме выдаю ему: "Вам пакет нужен?" А он не растерявшись: "Нет, спасибо, ты мне и так нравишься". В итоге проснулась от его смеха.
Александровна:
Метродотель делает замечание официантке:
-Люба, будь внимательнее при расчетах с клиентами! Я слышал, как тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
-Не беспокойтесь, шеф, я получила с него за восемь.
Дели:
Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть это из-за вашей красной кофты, — сказал фермер.
— Боже мой!, — воскликнула девушка. — Я-то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
diamond:
Жена у меня очень сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и сижу ржу, даже ругаться не могу...
Александровна:
Блондинка едет в автобусе.
Водитель обьявляет остановки:
-Олега Кошевого! Следующая Юрия Гагарина!
-Юрия Гагарина! Следующая Тараса Шевченко!
-Тараса Шевченко! Следующая - Маршала Жукова!
Блондинка подходит к водителю:
-Простите, я - Катя Иванова. Где мне выходить?
diamond:
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные...
— А ты худей!
Александровна:
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
-Ты куда?
-На рыбалку.
-А-а-а. Тогда поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей и два килограмма картошки.
Дели:
Жулики пришли грабить дом, где на заборе была надпись "Осторожно, во дворе злая собака!". Ограбили дом, и, уходя, под табличкой на заборе написали: "Зря Вы на собачку наговариваете!"
Александровна:
-Абрам Семенович, к нам приехали гости, и отец просит вас одолжить ненадолго штопор.
-Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу же приду к вам со штопором!