Смешные фразы и афоризмы

janemax: 04.11.13 21:50

О как... бывает.


И праально, нечо заек обижать.








Классные ругательства. Взяла на заметку.


Надеюсь по полной?


Ого, как по-научному завернули.


Спасибо, запомню.

...

ALISKA: 11.11.13 12:11

Inna писал(а):
Приколы с онлайн-консультации “Виртуальный гинеколог”

ДАВНО ТАК НЕ ХОХОТАЛА))))))))))) СУПЕРР))))

я даже сохранила в отдельном файле, завтра на работу понесу - настроение поднимать своим девкам)))

а вот что у меня есть:

***
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

***
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

***
-Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

***
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б*ть, со спецэффектами !!!

***
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

***
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности

...

janemax: 21.11.13 21:15

И в самом деле...


Ой, не могу...


Недообъяснили коту.

...

Джослин: 22.11.13 23:08

Жесть...


Дааа, недопонимание - страшная сила...

...

ALISKA: 24.11.13 22:46

janemax / Джен, Джослин, - ой. девчонки, сама ржунимагу до сих пор...))))))

вот, чуток, ещё :


***
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

***
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

***
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить

***
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

***
Ну здравствуй, Боря!
- ммм… Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

***
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

***
Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота, а моя душа...
- Дьявола что ли?

***
Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

***
«Бл#дь» - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

***
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

***
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

***
Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...
***
- Пиздец, блин!!!
- Не матерись...
- Я "блин" сказал!

***
Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.

***
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

...

OlyaGG: 25.11.13 16:34

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт

• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету


• Я не грустный, я трезвый

• Лично я вкладываю деньги в водку. Где ещё можно получить 40%?

• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

• Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне

• Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины. Светофоры ещё никого не сбивали

• Меня выгнали из дома - за не посещаемость

• Нет такой силы, которая способна победить наши слабости

• Многие существа считаются разумными, пока они не начинают говорить

• Человек никогда не бывает так занят, как в часы досуга

• Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован

• Иногда жизнь диктует так быстро - диктофон достать не успеваешь

• Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

• Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф

• Раньше непонятное списывали на мистику теперь на фотошоп...

• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

...

ALISKA: 25.11.13 18:01

Это суровая правда жизни!!!!

дельное предложение: заделать это в постоянный девиз и вмонтировать в электронику машин, чтоб при первышении допустимой скорости - машинка начинала это озвучивать вслух!!!!!

***
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел - и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".
***
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нaxуй послать.
***
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
***
Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
***
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...
***
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

...

geyspoly: 29.11.13 09:37

Улыбнитесь, вы уволены (Локвуд Кара)

...

Джослин: 01.12.13 22:59

...

ALISKA: 03.12.13 20:02

ПОЛИ! БРАВО!!
Цитаты - супер!
у меня даже муж от них в полном восторге - сохранил себе в смартфон)))))

...

Джослин: 13.12.13 22:58

— Милая, ты что, обиделась?
— Нет, я за топором!


— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

...

ALISKA: 23.12.13 21:35

это понравилось мне!!!

а это очень понравилось моему мужу)))))))))

...

janemax: 30.12.13 23:06

Читаю в журнале - 10 ошибок девушек в постели.
Ну и фигня, скажу я Вам!...
Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик.


— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!


- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!


- Mилая, я зaдержусь сегодня вечером на рaботе
- Гарaнтируешь?


Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
- Неее, как мама - это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску..... А ты встал, умылся - и уже красивый!!!

...

эля-заинька: 31.12.13 04:45

золотые слова)

...

Roza: 05.01.14 19:32

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: пи*дюлей от работников водоканала!

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

Ну и что, что ветер в голове...зато волосы красиво развиваются))

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Губки бантиком, бровки домиком... опять смешала ром с джинтоником...

Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!

Я называла это пофигизмом, пока не услышала слово стрессоустойчивость.

Как же всё-таки повезёт моему будущему мужу - и красавица, и умница, и готовит хорошо... и врёт неплохо…

...