Медицинские анекдоты

_________________

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
___________________________________

_________________

_________________

_________________

Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
Как “один раз”?!
Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо,
А вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
Вырывались, кричали.
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу,
Говорит один.
— Обе, обе!
Настаивает другой.
– Нет, одну!
Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Мать терапевт собирает сына в детский сад
Просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься.
Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
___________________________________

_________________

_________________

_________________

_________________

_________________

Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

Мужик на операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

– Доктор, у меня надежда есть?
– Надежда? Есть… Шансов нет.

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
– Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"?…
– Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало!
_________________

_________________

-Доктор, что вы употребляете, когда у вас сильный насморк?
-Шесть носовых платков ежедневно.

-Нет ли у вас привычки говорить во сне? - спросил врач пациента. — В вашем состоянии это часто случается.
-Нет, доктор. Я в основном говорю, когда спят другие. Я телевизионный комментатор.

Больной начинает раздеваться в комнате ожидания и на недоумение медицинской сестры говорит:
-Я решил экономить время врача: его время — мои деньги.

Врач пациенту:
-Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тя­желой, но нам удалось избежать ампутации.

-Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя.
-Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

-Каков ваш диагноз, доктор? — встревоженно спросил крупный финансовый магнат, пройдя полный осмотр.
Доктор, очень осторожный и тактичный человек, откаш­лялся, снял очки и сказал:
-Будем осторожны, мистер Хиггинс: если бы вы были лошадью, то боюсь, что пришлось бы вас пристрелить.
___________________________________

_________________