Оля С:
О чем думают женщины во время секса:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или нет?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Поклеить новые обои или старые пусть пока повисят?"
Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: какова вероятность, что вы сегодня на улице встретите ДИНОЗАВРА?
Мужчина:
- Ну, думаю 1 к млрд.
Женщина:
- 50:50
- Почему?
- Или встечу, или не встречу!
-ILONA-:
Раньше на внутренних рейсах пассажирам предлагали скромную трапезу - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Синие яйца почти никто не нетрогал, стюардессы уносили их в кухню, чтобы потом выдать следующему рейсу. И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на кухне вещает: "Товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и ....- Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и дико орет в микрофон: - держите яйца!"
lilya-mog:
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Объявление в газете: "Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента".
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
Селина:
lilya-mog писал(а):
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Убило
lilya-mog писал(а):
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
-ILONA- писал(а):
Раньше на внутренних рейсах пассажирам предлагали скромную трапезу - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Синие яйца почти никто не не трогал, стюардессы уносили их в кухню, чтобы потом выдать следующему рейсу. И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на кухне вещает: "Товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и ....- Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и дико орет в микрофон: - держите яйца!" Wink
Раньше на внутренних рейсах пассажирам предлагали скромную трапезу - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Синие яйца почти никто не не трогал, стюардессы уносили их в кухню, чтобы потом выдать следующему рейсу. И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на кухне вещает: "Товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и ....- Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и дико орет в микрофон: - держите яйца!" Wink
Интересно как на это отреагировали пассажиры)))
janemax:
lilya-mog писал(а):
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Да, три в одном не потянуть.
lilya-mog писал(а):
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
lilya-mog:
- Слышь!У тебя башка болит?
- Э-э-э? Нет вообще-то... а чё?
- Н-да...Не работает, значит... куклу Вуду вот проверяю...
-How do you do?
-All right!
Перевод:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
- Здравствуйте, а можно мою девочку к вам на синхронное плавание записать?
- Конечно-конечно! У нас как раз одна позавчера утонула!
нелогичная:
- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на подготовку того, что запланировано после конца света...
***
Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и стал Лягухом-Царевичем…
***
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
***
Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
***
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем…
***
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
***
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
***
- Что делают люди, когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну… посмотреть, которым еще домам электричество вырубили.
***
- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.
***
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы - паршивке не было и 16-ти.
janemax:
нелогичная писал(а):
- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на подготовку того, что запланировано после конца света...
- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на подготовку того, что запланировано после конца света...
И то верно.
нелогичная писал(а):
Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
А эт в обязательном порядке.
нелогичная писал(а):
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы - паршивке не было и 16-ти.
Вот негодница.
lilya-mog:
Предыстория:
Премьер-министр РФ Владимир Путин в среду в Тольятти поучаствовал в тест-драйве новой модели "АвтоВАЗа" Lada Granta.На презентации Lada Granta Путин не смог открыть багажник и завести машину (завелась с пятого раза).
Анекдот:
"Компания "Мерседес" выкупила "АвтоВАЗ" с целью выпуска мерсов в России. Завезли оборудование. Запустили процесс. Первая машина сходит с конвейера- лада!
Хозяева возмутились. Уволили всех сотрудников, наняли новых, поставили немцев руководить. Снова запустили конвейер- выезжает лада. Уволили абсолютно всех и поставили компьютеры. И снова Лада.
А неподалеку от завода сидят на пригорке бывшие директор и зам. автоВАЗа И зам. говорит:
-Ну я же тебе говорил:"Место проклятое", а ты "Руки из жопы, руки из жопы..."
Whitney:
А мне рассказывали анекдот из жизни про то, как человек купил какую-то модель "Лады" в салоне и не прошел с ней тех.осмотр.
Алтея:
- Алло, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
- Маша?!
- Папа?!
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
- Вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят!..
- я вас умоляю..,передайте им, что когда меня нет,
они могут даже бить меня!
XZAS:
Цитата:
Конец света
День первый:
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй:
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
День первый:
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй:
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Алиска:
Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.