Дели:
— А вы во сколько разошлись после корпоратива?
— Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро...
Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.
Начальник подчиненному:
— Кто из нас глупый, я или Вы?
— Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...
— Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день...
Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов. "
Первая мысль — "Она же тогда дверцей к стене будет" ...
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?
Aruanna Adams:
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров... Ты хотя бы клей понюхай!!!
Прим. Киркорова можно заменить на подавляющее большинство представителей российского шоу-бизнеса.
Cпрашиваешь, как я дошел до такой жизни? ВПРИПРЫЖКУ.
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.
Татьяна Милованова:
Aruanna Adams писал(а):
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров... Ты хотя бы клей понюхай!!!
Прим. Киркорова можно заменить на подавляющее большинство представителей российского шоу-бизнеса.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров... Ты хотя бы клей понюхай!!!
Прим. Киркорова можно заменить на подавляющее большинство представителей российского шоу-бизнеса.
На эту тему недавно нашла в Интернете стих:
Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу.
Будь чуть побольше старый таз,
Еще бы влез Михайлов Стас...
А был бы таз большим как ванна,
Впихнули бы еще Билана,
А был бы рядом с ванной пресс,
Туда бы Басков точно влез.
olgusha-tr:
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Татьяна Милованова:
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?!
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в том же состоянии, в каком он был до моего приезда.
Во время шахматной игры один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!
Учительница на уроке спрашивает ученика:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
- Умер?! Я даже не знал, что он болел!
Nadin-ka:
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум... бедный, уставший родительский комитет предложил заасфальтировать класс.
Палас в пятнах от сока, обои на скотче, шкафы на завязках. Все бьющееся, острое и нужное - на высоте человеческого роста... Телефон в трещинах, кот в шоке... В доме живет счастье...
Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам... Проснулась - все одеяло в трусы заправлено...
Предложила знакомому переписываться с помощью бумажных писем, мол романтично и все такое. он долго молчал, а потом ответил:
- Натаха, ты в тюрьме?
Татьяна Милованова:
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
- А какая у тебя машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу – для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.
olgusha-tr:
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
Aruanna Adams:
- Вась, а мы богаты душевно?
- Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
И ничего не сбит у меня режим. Сейчас встану и обедать пойду.
семен задумался о жизни
грустит и пьет десятый день
а николай веселый ходит
все время думая про смерть
Tatyana Toropova:
, lilya-mog писал(а):
Предыстория:
Премьер-министр РФ Владимир Путин в среду в Тольятти поучаствовал в тест-драйве новой модели "АвтоВАЗа" Lada Granta.На презентации Lada Granta Путин не смог открыть багажник и завести машину (завелась с пятого раза).
Анекдот:
"Компания "Мерседес" выкупила "АвтоВАЗ" с целью выпуска мерсов в России. Завезли оборудование. Запустили процесс. Первая машина сходит с конвейера- лада!
Хозяева возмутились. Уволили всех сотрудников, наняли новых, поставили немцев руководить. Снова запустили конвейер- выезжает лада. Уволили абсолютно всех и поставили компьютеры. И снова Лада.
А неподалеку от завода сидят на пригорке бывшие директор и зам. автоВАЗа И зам. говорит:
-Ну я же тебе говорил:"Место проклятое", а ты "Руки из жопы, руки из жопы..."
Премьер-министр РФ Владимир Путин в среду в Тольятти поучаствовал в тест-драйве новой модели "АвтоВАЗа" Lada Granta.На презентации Lada Granta Путин не смог открыть багажник и завести машину (завелась с пятого раза).
Анекдот:
"Компания "Мерседес" выкупила "АвтоВАЗ" с целью выпуска мерсов в России. Завезли оборудование. Запустили процесс. Первая машина сходит с конвейера- лада!
Хозяева возмутились. Уволили всех сотрудников, наняли новых, поставили немцев руководить. Снова запустили конвейер- выезжает лада. Уволили абсолютно всех и поставили компьютеры. И снова Лада.
А неподалеку от завода сидят на пригорке бывшие директор и зам. автоВАЗа И зам. говорит:
-Ну я же тебе говорил:"Место проклятое", а ты "Руки из жопы, руки из жопы..."
Татьяна Милованова:
Американец спрашивает у русского:
- Ну вот скажи, почему в вашей стране так болели за Трампа?
- Да любопытно поглядеть, что будет, если мы выберем Жириновского.
Жена нашла заначку мужа:
- Это откуда у тебя столько денег?!
- Да вот, это... на подарок тебе копил...
- Да?! А чего так мало-то?!
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!..
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
.В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Дели:
Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
— Придурок, носки сними, всю аллею спалишь![/b]
Татьяна Милованова:
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов.
Поссорился с женой, открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее - пусть первая идёт мириться.
- Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла тётя, которая лишила нас всякого наследства... У вас чёрные нитки есть?
Жена пришла на встречу выпускников с мужем.Все веселятся, танцуют, общаются.
Особенно среди всех выделяется мужчина, который просто виртуозно танцует, исполняет и брейк-данс, и лунную ходьбу, и сальто назад… Кроме того он угощал всех вокруг выпивкой.
Жена поворачивается к мужу и говорит: «Видишь этого парня? 25 лет назад он сделал мне предложение и я ему отказала.»
Муж:«Похоже, он до сих пор празднует!!!»
Дели:
Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ.
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".
В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля. в 2016 из-за достижения дна падения. И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля
