diamond:
В лечебном учреждении назойливый больной:
- Доктор! У Вас тут лечат по каким-то там казенным протоколам. Я не хочу, чтобы меня лечили по этим самым протоколам. Я хочу, чтобы ко мне был индивидуальный подход.
Доктор:
- Успокойтесь. На Ваш случай ещё нет протокола.
Александровна:
-Пап, а что такое горе от ума?
-Ну понимаешь, умный человек, если будет хорошо учиться, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет чемодан с миллионом долларов, обязательно вернет его владельцу. Это и называется горем от ума.
diamond:
Любознательным на заметку.
Когда человек говорит: Я не представляю, что должно произойти, чтобы я это сделал.
Он прекрасно представляет, что для этого должно произойти.
Александровна:
Анекдот советских времен. Поздней ночью пьяный студент возвращается в свою комнату в общаге, снимает ботинок и со всей дури швыряет в стенку. Из соседней комнаты раздается крик:
-Уже три часа ночи, сволочь, а ты спать не даешь!
Студент тихо снимает второй ботирок, ложится спать, вдруг из - за стенки доносится:
-И долго я буду ждать, когда ты второй ботинок кинешь?!
diamond:
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
Дели:
— Зачем ты купила сразу три шляпки?
— Ну... первую — на каждый день, вторую — по выходным.
— А третью?
— На зависть соседкам.
diamond:
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
- Так ведь это название уже было у итальянцев?
- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
Александровна:
В цирк пришел артист оригинального жанра.
-Что вы умеете делать? - спрашивает у него директор.
-За одно выступление я сьедаю сто куриных и сто гусиных яйц. Мой сценический псевдоним - Яичный Король.
-Но в нашем цирке бывает по четыре представления за день.
-Отлично, я согласен.
-Да, но в рождественские каникулы мы даем представления через каждвй час.
-Хм... И когда же я буду обедать?
diamond:
Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.
Александровна:
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
-Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик недоверчиво пожимая плечами, протягивает руку:
-На , погадай.
Цыганка смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
-Страшной смертью умрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и сьедят!
-Ах да, я ж перчатку не снял...
diamond:
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.
Александровна:
Учитель спрашивает пятиклассника:
-Леша, кто такой Архимед?
-Это такой ученый. Как-то раз он мылся в ванне и закричал "Эврика!"
-А что значит эврика?
-Наверное, "нашел".
-И что же он нашел?
-Не знаю. Может, мыло.
Дели:
Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал — это включить её в школьную программу.
США будут первой страной, где разрешили марихуану и запретили парацетамол.