diamond:
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.
Александровна:
Разговор двух подруг:
-Ты что, ешь на ночь? Зря! Утром твой организм точно не скажет тебе спасибо.
-Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Darling:
У одной жены муж часто улетал в командировку. По возвращении из аэропорта он звонил жене и говорил, что уже скоро приедет. После чего брал такси и ехал домой. Жена тем временем успевала накрыть на стол и муж приезжал - завтракал и шёл отдыхать. Жена была при этом ласковая и весёлая.
Как-то такую идиллию нарушил случай. Самолёт прилетел рано утром. Муж решил, что не стоит жену будить в столь ранний час. После чего взял такси и поехал домой. Когда приехал в квартиру, обнаруживает, что из спальни раздаются характерные звуки. Он тихо туда проходит и видит, что жена там с любовником.
Ну муж тихо идёт обратно из квартиры, берёт такси, едет обратно в аэропорт. Там звонит жене и говорит. что сейчас приедет. После чего опять берёт такси и едет домой. Там его жена встречает - весёлая, ласковая, стол уже как обычно накрыт. Муж садится за стол, наливает водки и думает про себя: "Ух, чуть такую семейную жизнь не испортил...".
diamond:
Дорогое старшее поколение!
Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30.
Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь.
Вы были правы.
Дели:
Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад — я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?
Александровна:
Мужчина навещает друзей-новоселов, только что вьехавших в панельный дом. Вдруг он умолкает и прислушивается:
-У вас что, есть мыши?
-Нет, это соседи едят салат.
diamond:
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
Александровна:
Мужчина устроился на лесоповал. Все ушли на перерыв, а он остался. Возвращаются через час, а он уже второй квадратный километр заканчивает:
-Ты как смог?
-Да я в пустыне раньше жил.
-Так у вас же там леса нет!
-Ничего, и у вас не будет!
diamond:
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.
Дели:
— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, Поручик?
— Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
miroslava:
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты, что, лося убил?!
- Нет... зарплату пропил...
diamond:
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
Александровна:
Парень впервые прыгает с парашютом. Его унесло ветром, и он приземлился на поле. К нему подходит дед и спрашивает:
-Как прошел первый прыжок?
-А вы откуда знаете, что первый?
-Да ты на себя сзади посмотри. Там на спине отпечаток сапога.
diamond:
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
Александровна:
Жена звонит мужу:
-По дороге картошку купи, пожалуйста.
-Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
-Нет, но она вся -свекла. Попробуй купить картошку еще раз.