Анекдоты

Татьяна Милованова:

Мои мужчины, если остаются на хозяйстве, то справляются. Муж у меня - второй из четырех братьев в семье, мать их вырастила одна, поэтому он все необходимое умеет. Так что я посмеялась над этими историями и порадовалась, что нашей семье это не грозит.)))

...

olgusha-tr:

Отпустил жену погулять с подружками, со словами:
- Тырасслабься, хорошо отдохни... беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей что ли...
Всё-таки третий день пошёл как "отдыхает"


Вчера впервые ходил на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить

— Мур-мур-мур... Котик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

...

Кроля Рыжая:

2017, ну-ка выйди и зайди нормально!

#

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

#
Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

...

Aruanna Adams:

сегодня муж сказал с намеком
что между нами нет искры
купила я электрошокер
придет в себя ещё спрошу

могу умять кило печенек
а то и два кило умну
и не слипаеца ничо там
у мну

совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интелигентнейший Аркадий
по пальцу стукнув молотком

зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец

от никотина умер павел
от алкоголя николай
от старости скончалась ольга
и раньше всех на десять лет

...

Дели:

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон...

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

...

Татьяна Милованова:

Две молодые мамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орёт».



Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, конечно, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…



— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен.

...

Aruanna Adams:

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Есть.

Не жди чуда. Чуди сам.

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

...

olgusha-tr:

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?



В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

...

Татьяна Милованова:

— Эмма Исаковна, я слышала, что вы выходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу:
— Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью!
— Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают…

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу…
— Ты скажи! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Ещё один лучший год своей жизни!

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы шо, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна…
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

Каждый одессит всю свою жизнь мечтает услышать те самые заветные два слова: «Я угощаю!».

Исаак Абрамович на первом свидании как-то испуганно посмотрел на Цилечку… И она поняла, шо водка таки не сработала!

...

Кроля Рыжая:

...

Aruanna Adams:

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

Главное - правильно дышать. Вдыхать счастье. Выдыхать добро.

Выпускайте иногда своих демонов наружу. А то завоют с тоски и чердак разнесут.

...

Татьяна Милованова:

— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверно, нейрохирург?
— Нет, киллер…

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото!



— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

— Я и крыс ем ещё…
— Крыс ешь?
— И крыс ем ещё.
— Что?!
— Икры, говорю, съем ещё.

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь…
— Да замолчите уже, подсудимый!

...

olgusha-tr:

Отличный способ поднять себе
настроение — почитать Cумерки на
украинском:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать:
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упырь!

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

...

Nastaska:

Диалог у ларька.
Покупатель:
— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А... ну тогда ничего не надо.

***
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- ... Ну и где мы?

***
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

***
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Очень долго была одна...

***
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

...

Татьяна Милованова:

...