Дели:
Разговор по телефону.
— Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" — это наш тренер по плаванию, понял?
— Еле-еле нашёл твою Марину.
— Почему?
— Да нет у неё никакой груди...
diamond:
Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
Александровна:
На стройке ждут комиссию. Старый прораб наставляет молодежь:
-Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Приехала помиссия. Ходят, смотрят. И тут, с хрохотом, обваливается стена. Тогда один из рабочих, с радостным видом, смотрит на часы и восклицает:
-Десять тридцать пять! Точно по графику!
diamond:
Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
Дели:
— Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он — конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
— Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
— Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет — муж дважды пришел первым на скачках.
Александровна:
Прораб прибегает к начальнику участка:
-Как только мы сняли леса - здание рухнуло!
-Предупреждал же вас: не убирайте леса, пока не наклеите обои!
diamond:
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
Александровна:
От землятрсения завалился дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышится хохот. Подняли панель, смотрят - на унитазе сидит сидит мужик и смеется:
-Строить стали, мать их так! За ручку дернул - весь дом завалился!
diamond:
Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...
diamond:
- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?
- В 1992 году.
- Ну хоть память есть ещё. А сейчас что мешает повторить?
- Изжога от портвейна.
Дели:
Нет никого страшнее брошенной женщины и президента США, которому не дали Нобелевскую премию мира.