Дели:
Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
Звонок в ветеринарную клинику
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.
Кроля Рыжая:
Дели
Цитата:
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
Неиссякаемая тема.
Недавно:
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был,
как можно перепутать подъезд и парадную?!
Aruanna Adams:
я уеду жить в свитер
и возьму с собой бутер,
чашку чая, кота
и немного тепла,
может быть, навсегда
летом чтоб зимою
было потеплей
пуховик набью я
пухом тополей
Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Ты офигел? Это банкомат.
Прошу сверх надбавки за вредность доплачивать мне за жадность и строптивость.
Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.
Главное в этой жизни - не дать себя обвести. Мелом.
Дели:
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа
спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!
Самое большое заблуждение детства — мы думали, что быть взрослыми офигенно.
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене.
Татьяна Милованова:
olgusha-tr:
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: — Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? — Да, мне! — А вот эти конюшни? — Да, мои! — А сеть отелей по всему миру? — Все мое! — А четыре яхты? — И они тоже! — Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты
последнюю пачку!
Татьяна Милованова:
Объявление на двери парадного: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»
У врача.
— Как это случилось?
— Меня жена бросила…
— Ну, не стоило из-за этого выпрыгивать со второго этажа.
— Доктор, вы не поняли. Она меня бросила, а не ушла от меня.
— Слушай, а что у тебя квартирка такая красивая?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
— А почему она такая тесная?
— Старые обои отдирать не люблю!
— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
— А почему так много?!
— Там буфет дорогой…
В психушке. Доктор:
— Поздравляю, голубчик, у нас прогресс!
— И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…
olgusha-tr:
Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!
Aruanna Adams:
Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
Ой, только не надо думать, что я добрая. Мне просто зла на всех не хватает.
Я настолько уверена в себе, что сама кричу кукушкам, сколько им жить осталось.
Дели:
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост: aнeкдотoв.net
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе.
И гости как-то сразу все побледнели...
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!
Aruanna Adams:
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.
Кристи:
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Дели:
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России — это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама?
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да, в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да, в 1941.
— А пан знает, что они все эти 2 года делали?
— НЕТ!
— Да они на польской таможне оформлялись!
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!
Американцы говорят "Сделай или сдохни", а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.
olgusha-tr:
Ссорятся жена с мужем. Жена:
— Да пошёл ты знаешь куда?
Муж:
— Знаю! За цветами!
Жена, улыбаясь:
— Да, правильно, за цветами. Я розы хочу…
— Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
— А почему не на весь дом?
— Ну, ты себя-то не переоценивай!
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся…».
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.