diamond:
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
*****
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
Александровна:
К столетнему деду , который пас в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.
-Какое молоко ты пьешь, дедушка? Овечье или козье? - задал первый вопрос журналист.
-То, что дешевле, сынок! - ответил старец.
diamond:
Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!
Дели:
— Семён Маркович, а с чем можно сравнить брак?
— С лотереей.
— В смысле повезёт-не повезёт?
— В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь...
diamond:
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
*****
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Александровна:
Умер габровский врач. Его жена - чистокровная габровка, чтобы не тратить деньги на надпись, прибила к кресту, снятую с дверей табличку:
"Д-р Гаванков. Прием с 9 до 11 часов".
diamond:
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Кроля Рыжая:
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Дели:
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
diamond:
- Ну что, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
Александровна:
Маленький габровец спросил продавца бубликов:
-Дяденька, сколько стоит дырка от бублика?
-Нисколько.
-Тогда выбери мне бублик с самой большой дыркой.
diamond:
По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
Александровна:
Мужчина остановился в дешевой гостинице. Ночью его одолели клопы. Он встал, зажег свет, открыл дверь, потом с треском захлопнул ее и снова лег. Проснувшийся сосед по номеру удивленно погядел на мужчину, а тот сказал:
-Обманываю клопов. Пусть думают, что я ушел.