diamond:
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Darling:
Еврей и русский договорились. Сначала еврей на горбу у русского едет и поёт песню. Как закончит - меняются местами. Ну спел еврей какую-то заунывную песню. Русский пронес его, пока тот пел. Поменялись местами.
Русский затянул " Ванька дома - Маньки нет! Манька дома - Ваньки нет. Ванька дома - Маньки нет! Манька дома - Ваньки нет. Ванька дома - Маньки нет! Манька дома - Ваньки нет..."
Еврей нёс его, нёс, потом спрашивает: "Ваня, а эти две б***и когда-нибудь сойдутся?"
diamond:
Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
Кроля Рыжая:
- Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали.
На сэкономленные деньги я купила три шляпки...
###
- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
- Я пока не знаю...
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
diamond:
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.
diamond:
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Александровна:
Об одном мужчине, ходила слава, что он знает верное средство против мозолей. И чуть ли не каждый день наведывались к нему люди за советом. А он сначала недвусмысленно потирал указательным и большим пальцами и, получив "таксу", сообщал рецепт:
-Верное средство против мозолей - широкие ботинки!
Дели:
— Чем ты так расстроен?
— Я на две минуты опоздал на поезд!
— Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
Александровна:
-Вас попудрить?
-Это входит а стоимость бритья?
-Да.
-Тогда, будьте добры, заверните мне пудру - для жены.
diamond:
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Александровна:
-В начале супружесаой жизни были ли у вашего супруга какие-либо достоинства?
-Были, но все до стотинки вышли.
Дели:
Муж вернулся из командировки.
— Небось мужиков каждый день домой водила?
— Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла...
diamond:
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...
Александровна:
Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвовал меньше денег.
Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на другого.
-За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.